Feira do sexo Portimao Algarve 2007

Para os algarvios que vem o nosso blog ta aqui uma mega noticia Algarve vai ter feira do sexo

A Exposex terá lugar em Agosto no Portimão Arena, numa iniciativa idêntica à realizada no último fim-de-semana em Lisboa.

A feira decorrerá entre 24 e 26 de Agosto no Parque de Feiras e Exposições, no espaço do Portimão Arena.

Fonte da Câmara de Portimão disse a merda do dia que o modelo da iniciativa será idêntico ao estabelecido no III Salão Erótico de Lisboa, que por sua vez repete as experiências de Barcelona e da Cidade do México.

“Ainda estamos na expectativa para saber das vedetas que vão passar por cá”, acrescentou a mesma fonte.

O Salão Erótico de Lisboa contou com 80 expositores espalhados por áreas temáticas, com um pouco de tudo e para todos os gostos.

Para casais de espírito aberto existiu mesmo uma zona de swing. Com um ambiente intimista e onde era proibido entrar sozinho, tratou-se de um espaço para troca de casais ou apenas para fazer contactos exploratórios.

Mulheres mais tímidas que quiseram aprender a explorar mais intensamente a sua sexualidade tiveram, por seu lado, uma área exclusiva onde homens não tinham acesso.

Por seu lado, o Club Bizarre voltou a gerir um dos palcos mais populares em edições anteriores, dedicado ao sadomasoquismo.

Houve ainda strip-tease masculino e feminino e a venda de novidades e artigos relacionados com o sexo, bem como os mais recentes filmes em DVD.

Esta é apenas uma pequena amostra do ambiente que se viverá em Portimão durante a Exposex.

Guia De Sobrevivência em Vilamoura PART 1

Nos proximos dias vou metendo aki o guia por partes de como Sobreviver em Vilamoura


PART 1

Passar quinze dias em Vilamoura e estar nos sítios certos, à hora certa, vestido da maneira correcta pronto a ser fotografado, não é tão simples como acender um isqueiro. Aliás, é capaz de ser bem mais dificil do que organizar um casamento para três mil convidados, debaixo de água.
Dou-vos um conselho: tirem estas páginas do blog, plastifiquem-nas e levem-nas para Vilamoura. Vão ser tão úteis como um preservativo ou uns implantes de silicone.

Se seguirem os meus conselhos têm uma grande probabilidade de passar por alguém da alta sociedade, jet set ou mesmo do jet oito. No final, já terão uma pós-graduação na ciência dos Bem.
O artigo principal é dedicado aos pretendentes a sobrinhos, que têm entre 18 e 30 anos.
Lá mais para a frente encontrarão uma caixa, para quem tem pretensões a ser condecorado com a graciosa ordem de tio ou tia.

Onde ficar?
Heii. ..Heii... voltem aqui !!... nao vão já a correr para a agência de viagens mais próxima de vossas casas. Nem pensem em alugar um apartamento em Vilamoura. Estão doidos ou quê?! Lição número 1: nunca se aluga uma casa ou um apartamento em Vilamoura. Não é bem. Têm sempre que ficar em casa de um amigo, na casa dos pais ou na casa de algum tio. Se vos perguntarem onde é que estão instalados, não podem, como é óbvio, dizer que alugaram um
apartamentozinho com termo acumulador para duas pessoas, que fica a três quilómetros a marina!! Não senhor. Só assim é que podem mostrar que conhecem ou são da família e pessoas com posses. Entendido? Não se aluga.
Se não tiverem nenhum amigo ou familiar com casa em Vilamoura... puxem pela cabeça... é óbvio que podem alugar um apartamento... simplesmente não digam isso a ninguém... shiiiiuuu !! Mantenham-se em silêncio e digam, por exemplo, que estão instalados numa casa fantástica de um tio brasileiro (gigantesca, com piscina, sauna, jacuzzi e banho turco). Infelizmente,
ninguém lá pode ir, visto que o senhor está cá e precisa muito de descansar porque este ano foi raptado quatro vezes. Haverá alguma coisa mais bem do que ter um tio raptado e ainda por cima quatro vezes!?!?!
É óbvio que também nunca devem ir para uma casa que não seja em Vilamoura, Almancil ou Vale do Lobo. Passar férias na Quarteira é o equivalente a morarem na Brandoa. Por acaso já viram alguma tia a morar na Brandoa?! ?!?


Continuacao dentro dos proximos dias:P
aguardem

Pois é

Pois é depois eu é que sou o tarado

fotos

Estes fotografos de hoje nao podem ver nada ke apontam logo as makinas :P

Coitada das moscas nao ja nao podem tar na sua intimidade a vontade..
O novo tipo de publicidade da bmw

Basofs e Dreads

Este texto é uma contribuição de mais uma amiga do nosso tão estimado blog, Tânia Gonçalves de Portimão. A ela muito obrigado =D

Aqui estao os passos para seres um verdadeiro basofe...ja faltou mais...xD
1. Em primeiro lugar tens que te achar um gajo ' bue da cool '
2. Tens que ter uma dama basofe e um grupo de amigos do Bairro .
3. Se nao viveres num bairro social fazes de conta que vives .
4. Tens que ter o cabelo rapado com desenhos estupidos cravados na nuca .
5. Tens que usar as meias por cima das cal,cas ( nao va' fazer frio ) .
6. Tens que andar a baloixar .
7. Tens que saber falar Criolo .
8. Tens que ouvir Kizomba, Kuduro e Funana .
9. Tens que usar Boné ( roubado a putos de preferencia ).
10. Tens que usar brincos nas orelhas ( de preferecia ).
11. Tens que imitar os jogadores da bola.
12. Tens que usufruir de muito ouro ( colares e pulseiras ).
13. Tens que sair a' noite com sapatos de vela e pullover ( mas so' para sair a' noite ).
14. Tens que usar um ter,co ao pescosco.
15. Tens que usar armas ( nem que seja um corta - unhas ).
16. Tens que utilizar uma catrefada de smileys no msn.
17. Tens que ter bue aneis nem que sejam da tua mae.
18. Tens que ter 1 fotoaki e chamar - lhe de ' faki ' ( o que e' algo muito estupido ).
19. Tens que ter um gang, se nao tiveres recrutas uns sem - abrigo e uns ciganos.
20. O gang tem que ter um nome agressivo e claro estupidamente abusivo da letra ' H '.
21. Tens que tirar fotos com os teus dreads.
22. Tens que tirar fotos em tronco nu, pois as damas adoram isso.
23. Tens que tirar fotos com a cabe,ca levantada ( a mostrar o macaco ) e com
todos os acesso'rios de beleza ( bone', brinco, colar, pulseira, bolsa, etc .. ) .
24.Tens que roubar, nem que seja uma garrafa de a'gua .
25. Tens que ter umas quantas
camisolas cor de rosa, pois os jogadores da bola andam muito com elas .
26. Tens que ter a mania que papas bue gajas .
27. Tens que ter um espirito d ir sempre a luta e nc apanhar na fucinheira .
28. Tens que dan,car hip-hop .
29. Tens que defender a tua estirpe.
31. Tens que chamar mano ate ao cao.
32. Tens que achar as fotos dos teus manos "barrosas”.
33. Tens que ter um carro de tunning .
34. Tens que fazer um movimento estranho com as maos ( quase como se te tivesse dado um AVC ) .
35. Tens que fazer montagens basofes ( montagens que rulam ).
36. Tens que tirar fotos com o'culos de sol, mas de noite .
37. Tens que saber fazer Beat Box.
38. Tens de comprar a camisola falsificada de um clube de futebol no mercado de Carcavelos.
39. Tens que uzar o gorro o ma'ximo esticado para cima.
40. Tens q ter sempre o teu charro preparado para apanhares uma 'granda moca’.
41. Tens q chamar a toda a gaja de DAMA, msm a' tua pro'pria mae!"

Tinha que por este :P

As diferencas k as cores podem fazer

As diferencas k as cores podem fazer

ha coisas fantasticas

ha coisas fantasticas nao ha?

Nomes

Mais um mail recebido de um leitor nosso.
Obrigado Paulo F.
lembramos para quem kiser mandar o mail e merdadodiablog@gmail.com


Nomes invulgares
Aqui está uma lista de nomes bem diferenter de pessoas registadas num cartório brasileiro.



A
- Abrilina Décima Nona Caçapava
- Abxivispro Jacinto
- Andrés Urdangarin Dorronsoro
- Antonio Noites e Dias
- Antônio P. Testa
- Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
- Aricléia Café Chá


B
- Bailão Fernandes da Silva
- Bananéia Oliveira de Deus
- Bandeirante Brasileiro Paulistano
- Boaventura Torrada
- Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas de Alfim Cerqueira Borges Cabral
- Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide)

C
- Cafiaspirina Cruz
- Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real
- Sampaio Carneiro de Souza e Faro
- Caso Raro Yamada
- Céu Azul do Sol Poente


D
- Danúbio Tarada Duarte
- Darcília Abraços de Carvalho Santinho
- Deus Infinitamente Misericordioso

E
- Ernesto Segundo da Família Lima
- Estácio Ponta Fina Amolador
- Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva

F
- Faraó do Egito Sousa
- Farmácio Lopes
- Fedir Lenho
- Francisco Notório Milhão
- Fridundino Eulempio

G
- Graciosa Rodela
- Gravitolina Pereira
- Guelery Borges

... se ksierem ver os nomes em falta procurem no google :P

M
- Magnésia Bisurada do Patrocínio
- Maicon Jakisson de Oliveira
- Manganês Manganésfero Nacional

N
- Naida Navinda Navolta Pereira
- Napoleão Estado do Pernambuco
- Napoleão Sem Medo e Sem Mácula
- Novelo Fedelo

O
- Obedemigo Pereira
- Omenzinha
- Orquerio Cassapietra
- Otávio Bundasseca

P
- Padre Filho do Espírito Santo Amém
- Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel
- Protestado Felix Correa

R
- Radigunda Cercená Vicensi
- Reimar Rainier de Oliveira
- Rômulo Reme Remido Rodó

S
- Sebastião Salgado Doce
- Segundo Avelino Peito
- Spiridon Nicofotis Anyfantis
- Sudene Fátima Machado

T
- Telesforo Veras
- Tropicão de Almeida

U
- Última Delícia do Casal Carvalho
- Último Vaqueiro
- Usnavy (em homenagem U.S.Navy, a Marinha Americana)

V
- Valdir Tirado Grosso
- Veneza Americana do Recife
- Voltaire Rebelado de França

W
- Wanslívia Heitor de Paula. .

filmes do dia

Quem pode pode quem nao pode inventa mas pode se dar mal

hehehehe

Pitofilia...

A pitofilia é o desejo por pitas. Tout court! Gostar de pitas!

Mas talvez seja importante explicar o que é uma pita.
A pita, tecnicamente, tem entre 14 a 19 anos. No entanto, nao se enganem
meus amigos, a pita tem a capacidade de despertar a líbido dos mais
incautos.
Ah pois é!! A pita exibe o que tem e o que nao tem! Ou seja, as
transformaçoes que a adolescencia promove ainda n o terminaram, todavia,
na sua cabecita ela pensa que "tem tudo no sitio", e nao se inibe em mostrar as
pernitas, a barriguita, as mamitas... e ainda bem... Mesmo que nao passe
ainda de projecto de mamas e de rabo, a pita tem a tonicidade que as
mulheres mais velhas invejam, é a sua grande mais-valia!
Quando era mais pequeno, nao havia essa denominaçao de pitas, mas quando
víamos uma rapariga de 15 anos a fumar pensávamos, eu e a minha malta:"se
ja fuma, ja fode".
A pita evoluiu, fisicamente (nao comeram so Nestum com mel, na sua
infancia!) e tem muito mais andamento. Fuma de tudo, apanha narça e ja é
capaz de fazer tudo como nos filmes ... porno. Bem haja ao VHS,primeiro,
depois à TV Cabo e ao DVD!
Enquanto ha pitas que anseiam ver-se livres da virgindade, que é encarada
como uma praga, outras ha que temem perde-la assim sem mais nem porque...
Por isso existe uma outra categoria de pitas que se ficam pelos
preliminares, mas que dedicam com mestria aos que muitos intitulam
"abocanhar o nabo"!
Isto tudo para vos dizer que fornicar nao faz mal, muito menos que o tabaco
(digo eu) mas nao seria má ideia fazer uma campanha do tipo:
"Andreia, 16 anos, tem estilo, é radical, fuma... nao fode" só para tirar
essa obsessao pelo sexo dessa geraçao... A culpa é dos macacos que promovem
o sexo a altas horas na TV!

mac or pc

Pa semana vou formatar o meu portatil e vou metelo o Mac e por acaso apanhei este video engracado aki fica.

Poema de um desempregado Desastrado

Esta foi uma msg enviada pelo nosso visitante Nuno C.
obrigado Nuno

Poema de um desempregado Desastrado
...

Tenho momentos de prazer, e outros de loucura,
Procuro por pão de manha, e ele nem na mesa está,
Pudera ser a minha vida uma aventura,
Se nem de manha, estou mais para lá que para cá.
…
Bebo café em vez de leite, para me dar força,
E barro o pão com manteiga, já derretida.
Deixo cair a faca, minha cabeça na mesa roça,
E a faca ao Pé do gato esta caída.
…
E penso ,”bem que azar ,já cá me faltava essa”
Levanto-me para a apanhar,
Meus pé na cadeira tropeça,
E Pimba ,ao chão vou parar.
…
E como tenho alergias a pelos de gato,
Começo a espirrar, e minha cabeça me dói,
Basta , estou mas é já farto,
De tudo até agora o que minha vida Foi.
…
Perdi a Porra do apetite, e sai mais cedo.
Deixei o boguinhas na garagem,
E sem nada e sem algum medo,
A pé fui passear.
…
Passei por estradas, ribeiras e montes,
Saltei paredes, subi arvores, fugi de bois endiabrados.
Corri que nem Rosa Mota e até saltei pontes,
Parecia que treinava para jogos olímpicos marados.
…
Mais a frente encontrei uma laranjeira,
E apanhei umas laranjas para saborear,
Mas deu-me a merda da caganeira,
E a um poço Fui cagar.
…
Continuei a caminhada e encontrei um velhinho,
Que mais parecia o José Sócrates,
Perguntei a ele qual era o caminho,
E ele começou aos traques.
..
Depois de meia Hora, ele disse que era para a esquerda,
Perguntei a ele que curso tinha tirado,
Ele disse que tinha sido um da merda,
E concordei ,pois ele indicou o caminho errado.
…
E depois da conversa da treta,
Continuei sem roupas , descalço e com dois euros na algibeira,
Pelo caminho me apareceu uma preta,
E logo a convidei para uma “brincadeira”
..
Ela logo me falou,” qui dinero oçe tem moço?”
Logo respondi,”tenho dois euros solteiros”
E ela” nossa,oçe ista memo no osso”
“isso neim dá pra coçá meu pinteiros”
…
Segui a estrada e logo numa praia parei,
Vi o mar, lindo ,e abri os braços para refrescar,
E logo com uma onda na cara levei,
E uma lagosta as minhas cuecas veio parar.
…
Mas no final tudo valeu a pena,
Fechei os olhos e sonhei com aquela morena,
Parecia mesmo real, um sonho Franco
Abri os olhos e assustei-me ,era o bicha do Castelo Branco.
….
Peguei em mim e disse” qual é a tua oh cabrao?”
E ele respondeu” a minha?,queria voçe gostosao.”
E eu pus-me logo dali, ate ele desaparecer,
E sentei-me na areia ate amanhecer.
…
Como era Lindo aquele nascer de sol,
Afinal a vida não e só tristezas,
Parecia a luz de um farol,
Ou então como velas acesas.
…
E voltei para casa, Percebi que a vida Pode ser Fodida,
Mas temos que passar por tudo,
Que depois vale a pena a vida ser Vivida,
E percebemos que a vida é o nosso mundo.
...
Poeta Perdido

Videos

lol como o amor e lindo ate lutam por causa de cenas do hi5 :P



E por fim um gajo anda apgar tv cabo para ver noticias como deve ser e depois vai dar nisto ke vergonha :P

Piada para inteligentes.

Piada para inteligentes.
Quem percebeu?

espalhem bem o protector solar

espalhem bem o protector solar se nao podem ficar assim :P

Cuidado onde passam o verao

Cuidado onde passam o verao
pode ser ke apanhem o aeroporto perto da praia mas mesmo perto...
Ja tinha visto fotos mas o filem foi a primeira vez

Nao facas akilo que ....

Se original e nao copies pois quem copia pode se dar bem ou mal muito mal... :P

duas fotos uma pior ke a outra

digam me kual das fotos mais parva...

Esta parece um macaco que viu uma banana ou algo do genero
Esta eu nao fazia por nada e se fizesse desmaiva :P

Isso e daqueles dias que ...

Isso e daqueles dias que nao se deve sair da cama

A pior coisa ke uma mulher...

A pior coisa ke uma mulher pode fazer é...

Keres contribuir po blog?

Entao envia os teus emails com piadas fotos anedotas etc...
para o seguinte mail ( merdadodia @ gmail . com )

Ficamos a tua espera
Obrigado

Aquecimento global

Aquecimento global ja todos sabem mas para quem tem duvidas aki fica a prova cientificamente comprovada....

Imagens que tinha por aqui

Encontrem o homem no meio dos graos de cafe.Dedicada a todas as sogras mas mesmo para as SOGRAS Aquelas cabras ke sabem fazer a vida negra as noras e aos genros ...(sem ofenca a nenhuma sogra ke venha a ler isto mas se for cabra tente ser mais amiga por se nao podem vir a receber uma dedicatoria destas :P )

1 fim de semana do verao 2007

Este foi o 1 fim de semana do verao 2007 e ja estamos assim em festas nem kero imaginar kando xegar o agosto :P

o meu novo phone :P

morram de inveja
So nao sei ainda qual deles comprar e os precos :P

Nao aguentei

Lol matem se a rir

o que o desespero faz

O que o desespero faz quando não se tem mortalhas.
Jovens larguem essa vida só vos sai caro...

Sete e meio jogo de cartas

Sete e Meio
Origem:

Diz-se ter origem na Espanha, porém é de origem desconhecida.
Participantes:

De 2 a 10. Recomenda-se jogar com aproximadamente 5 jogadores.
Baralho:

1 baralho, sem os coringas, 8, 9 e 10.
Valor:

* O ás vale 1.
* As figuras valem meio.
* As outras cartas valem seu número correspondente.

Objetivo:

Somar 7 e meio com as cartas ou chegar o mais próximo possível, sem ultrapassar esse valor.
O jogo:

Antes do início do jogo deverá ser definido um jogador que será o banqueiro. O banqueiro poderá ser escolhido por sorte ou por voto.

As apostas mínima e máxima deverão ser definidas antes do início do jogo.

Definido o banqueiro, este deverá embaralhar as cartas e oferecer o baralho para corte por qualquer jogador.

Depois do corte, o banqueiro deverá distribuir uma carta, com a face para baixo, para cada jogador, no sentido anti-horário e iniciando pelo jogador à sua direita.

Cada jogador verifica sua carta, mas não pode mostrá-la para os outros jogadores, comentar o valor de sua carta ou colocá-la com a face para cima.

Agora cada jogador deverá fazer sua aposta.

Feitas as apostas, o jogador logo à direita poderá pedir mais cartas (dizendo clara e abertamente) ou parar. O jogador pode pedir tantas cartas quantas achar necessário para somar sete e meio.

Ao pedir cartas, o jogador decide se quer receber cartas fechadas ou abertas.

Caso queira receber cartas abertas, deverá deixar sua carta com a face para baixo e o banqueiro apresentará tantas cartas quantas o jogador pedir, todas com a face para cima.

Caso queira receber cartas fechadas, deverá abrir sua carta para que todos possam ver, e o banqueiro apresentará tantas cartas quantas o jogador pedir, todas com a face para baixo.

Antes de pedir uma carta, o jogador poderá aumentar a aposta feita, contanto que dentro do limite definido antes do jogo iniciar.

Ao parar de receber cartas (dizendo clara e abertamente que não quer mais cartas), passa a vez para o próximo jogador.

Caso algum jogador some mais de sete e meio pontos, deverá devolver as cartas para o banqueiro e pagar a aposta para o mesmo.

Após fornecer cartas para todos os jogadores que as pediram, o banqueiro abre sua carta e decide se vai querer mais cartas ou não.

Caso não queira mais cartas, chamará todos os jogadores, um a um, pagando a aposta ao jogador caso este faça mais pontos do que o banqueiro, ou recebendo as apostas dos jogadores que fizerem uma pontuação menor ou igual ao banqueiro.

Se o banqueiro “estourar” (fizer mais de sete e meio pontos), deverá pagar a aposta de todos os jogadores ainda na mesa.

Se alguém fizer sete e meio pontos, deverá ter sua aposta paga em dobro pelo banqueiro.
O banqueiro:

Caso necessário, pode-se revezar o banqueiro, fornecendo essa posição ao jogador que conseguir fazer sete e meio pontos com 2 cartas.

Os jogadores poderão também oferecer fichas como compra da posição de banqueiro, tendo este a opção de ceder ou não a posição.
Variação:

Pode-se jogar sete e meio com o ás de ouros valendo como um coringa: utilizar o ás de ouros como coringa, este valendo tanto 1 quanto meio.
O ganhador:

O jogador que conseguir formar sete e meio pontos ganha a partida, caso o banqueiro também não faça sete e meio pontos.

Jogo para partirmo-nos todos

Aninha Parabéns

Aninha...
Nao e todos os dias ke se faz a maior borrada da tua vida que é casar...
mas va la que a tua estupidez foi casar com essa coisa que e simplesmente a tua idade... :P

Parabéns amiga do coração desejo-te muitos mais anos de vida com saude amor e dinheiro.
o ke realmente keria dizer era gajos alcool e alegria das boas como os bons velhos tempos de verão e inverno que passamos todos juntos nas maluquices e nas tristezas por alb e arredores...
Aqui um lembrança apra este dia nao passar eskecido pelo mundo online.


E como és uma amiga fixe (de vez em quando) :P ca vai esta musica dedicada do fundo de alguma coisa (já tou farto de dizer peito coração...).

Isto sim e cantar e nao a merda ke vejo na tv

Download

Saldos

Cuidado com os saldos :P

Estatisticas dos ultimos 30 dias

Estatisticas dos ultimos 30 dias no nosso blog.

Ainda dizem que os alentejanos são burros!!!!!!

Ainda dizem que os alentejanos são burros!!!!!!


Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros,
comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse :
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifa-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta...


Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que
vendeu a mula perguntou :
- Entâo, que e que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada
e tive um lucro de 998,00 Euros.
- E ninguém reclamou ?
- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2,00 Euros...

Cerveja e as Mulheres

Estudo cientificamente comprovado...

lol

Ando eu aki a fazer post feito parvo e xega me um gajo e posta o post 100 isso e ke ter lata na cara :P
so por causa disso vou revolucionar o blog uma coisa ke ja kis fazer a muito tempo mas so agora e k tive a oportunidade.... :P
Sim voce mesmo em vez de estar a estudar ou a trabalhar ta aki
Tou a brincar eu percebo a sua situacao eu tou com o mesmo problema falta de vontade de fazer o k se tem de fazer e faz se tudo o k se nao tem ke se fazer...

E falar em vontade alguem aki vai a feira do sexo? :P
E que eu comprei bilhetes para a FIl do artesanato, mas deram-me para a porta ao lado que e a da feira do sexo...
E agora la vou ter ke ir ver essa pouca vergonha esse antro de perdição

CHEGAMOS AO 100!!!

Picardias a parte,quero aqui assinalar esta marca tão importante..ultrapassamos a marca do post 100!! Pois é caros amigos, este blog ja atingiu uma centena de posts, o que pode até não parecer muito, mas representa que este e um projecto que continua e tem potencial para continuar e melhorar cada vez mais. os meus parabéns ao meu colega e fundador do blog,pelo trabalho inicial e de fundo que tem com isto e que me permitiu a participação.
E muito obrigado a todos aqueles que nos visitam,espero que o continuem a fazer e que divulguem este espaço cuja unica pretensão é a de vos proporcionar momentos de descontracção no dia-a-dia =)



Ass: TheOtherOne

Monopoly parte3

isto e só para não deixar qualquer duvida de quem é realmente o melhor... eheheheh!!

III SALÃO INTERNACIONAL ERÓTICO DE LISBOA

III Salão Erótico de Lisboa abre portas a 21 de Junho... e a F.I.A. abre as tascas gastronómicas a 23 de Junho (e também tem artesanato!)"

É já no próximo dia 21 de Junho que abre ao público o
III SALÃO INTERNACIONAL ERÓTICO DE LISBOA, certame que, além de uma maior oferta, deverá, segundo as expectativas da organização, registar uma assistência na ordem das 45 mil pessoas. Marca que, casos seja atingida, será sinónimo de sucesso.
Na apresentação do evento deste ano, que permanecerá de portas abertas até ao dia 24 de Junho, o músico Gimba, porta-voz do Salão Erótico de Lisboa, garantiu que o certame terá «coisas para todos os gostos, credos e idades», desmistificando a ideia «de que o salão erótico é um lugar onde vai meia dúzia de tarados. Não é nada disso».

Na edição deste ano, os portugueses vão ter ao dispor mais de 80 stands, distribuídos por cinco áreas temáticas, que vão desde uma área fechada só para mulheres e um club bizarre, com apresentações Sado-masoquistas, até uma zona para swingers, para «casais com vontade de ampliar horizontes».

Finalmente, o maior destaque vai para o novíssimo Estúdio X, onde o público vai poder assistir, in loco, à produção de um filme erótico, presenciando o trabalho dos actores, em cena."


* ESTE CERTAME TEM HONRAS DE DESTAQUE NA "AGENDA LX"

III SALÃO INTERNACIONAL ERÓTICO DE LISBOA

Do dia 21 a 24 de Junho
Qui a Sáb: 14h-01h; Dom: 14h-22h

O Salão Erótico está de volta a Lisboa, com a apresentação de filmes, zona swingers, lutas na espuma, shows eróticos, um Clube Bizarro para fetichistas e a Boulevard Erótica, onde se podem comprar diversos artigos. Uma área só para mulheres, para aprender a dança do varão. Tem ainda oportunidade de experimentar, um cabeleireiro íntimo, fazer um piercing ou uma tatuagem.

Piadas

Quando o pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:
- Foi comida?
- Foi, mas vai casar...










Primeira noite de um casal recém-casado.
Quando vão para a cama, diz ela:
- Amor, ainda não te disse mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!
- Não te preocupes, querida, eu explico-te; tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto.
E ela, muito meiguinha:
- Não, amorzinho... foder eu sei...! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar...

Asneira!

Asneira!



Um tipo estava preso na esquadra.
O advogado dele comparece para libertá-lo e pergunta-lhe o que aconteceu.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente vi um monte de gente a correr. Estavam a socorrer uma prostituta que acabava de dar à luz na rua um lindo bebé. Nesse momento, um polícia aproximou-se de mim e perguntou-me "O que é que se passa?" e eu respondi "É a puta que pariu!"

Monopoly parte 2

Eu aceito o teu desafio TheBoss!!! EHEHEHE!!!

private talk

isto e po ppl ke ker ir a viagem turistica a catedral de vale do naoseike... :P

quinta feira 21 de junho 25% mediante apresentacao do cartao de estudante.
Ticket 1 día - 20€ ou seja para nos 15€
Quinta 21/ 06 - das 14:00 a 01:00
IC Nºx70 Axxxx 09:28 Oxxxxx 13:06 03:37 € 17,00
IC Nºx76 Oxxxx 19:20 Axxx 22:55 03:35 € 17,00

49€ segunda class sempre ida e volta com bilhete
58€ primeria sempre ida e volta com bilhete

€ 21,50 na 1 class o k ca entre nos eu digo ke e muito mais fixe mas
como vai ser de manha o coiso deve ir vazio assim podemso ficar a dormir em duas cadeiras na boa e poupa se esses 10€ po almoco

Monopoly

Eu sou mesmo bom no monopoly ker no tabuleiro ker no pc...
Alguem mais ker desafiar :P

happy birthday Andre...

Andre
Parabens boy muitos mais anos de vida com saude amor e dinheiro.
o ke realmente keria dizer era gajas alcool e alegria das boas como os velhos tempos.
Aqui um lembrança apra este dia nao passar eskecido pelo mundo online.


E como es um amigo fixe ca vai esta musica dedicada do fundo do peito.

concurso tshirt

Votem na minha t-shirt

sexo em lata

Ostras com viagra é a nova moda na Austrália. Estas ostras são criadas em viveiro sendo adicionado à água uma mistura de cálcio com viagra em pó, supostamente para aumentar as suas propriedades afrodisíacas. Qualquer dia chega à Europa.

Home video do Bruno Nogueira

uma coisa que descobri enquanto andava a passear pelo youtube...

e ja agora aqui esta tb um dos melhores momentos de sempre de bruno nogueira, na gala dos 11 anos da SIC...o Sr do Bolo.. =P

Amor é fogo que arde !!! Sera ate ke ponto?

Hoje deu me para ser poeta inspirei me no meu familiar aqui fica o que me veio a mente.

Amor é fogo que arde e todos vem ;
É ferida que dói e como doí;
É um contentamento que nos faz sorrir;
É dor que desatina a bater o coração;

É um querer mais que tudo;
É nunca contentar-se com o que se tem;
É estar preso por vontade ;
É servir alguém para mais tarde chorar ;

É sentir se solitário quando nos largam;
É um ódio que se sente por quem já amamos.
É cuidar de nos para poder amar outra vez;

Mas como curar dessa doença chamada amor;
Dos corações humanos somente a amizade;
Ou com outro amor e a raiva;
Que tão contrária a si é o mesmo Amor?

Markinho Vaz de Camões
14/06/07 01:05

Inspirado num familiar que dizia :

Amor é fogo que arde sem se ver

Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer;

É um não querer mais que bem querer;
É solitário andar por entre a gente;
É nunca contentar-se de contente;
É cuidar que se ganha em se perder;

É querer estar preso por vontade;
É servir a quem vence, o vencedor;
É ter com quem nos mata lealdade.

Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade,
Se tão contrário a si é o mesmo Amor?

Luís Vaz de Camões

Nao deitem fora as vossas cartas de amor isso se isso ainda existir ...

Nao deitem fora as vossas cartas de amor isso se isso ainda existir hoje em dia.
Hoje abri o meu diario ke tinha desde 1995 tive a ler umas cartas ke tinha recebido de grandes amores :P vou vos contar foi uma experiencia gira fez me voltar no tempo para recodar coisas bonitas ke aconteceram na vida...
Por isso pessoal mesmo ke acabem bem ou mal nao queimem nem rasgem etc... por que um dia pode vos fazer rir e ate comover...
Uma das cartas...


Uma outra mas esta transcrevi para aki

- O TEMPO

“ Era uma vez uma ilha , onde moravam os seguintes sentimentos: a alegria , a tristeza, a vaidade, o amor e outros.

Um dia avisaram para os moradores desta ilha que ela seria inundada. Apavorada o amor cuidou para que todos os sentimentos se salvassem; então falou; fujam todos, a ilha vai ser inundada!

Todos correram e pegaram seu barquinho, para irem a um morro bem alto. Só o amor não se apressou, pois queria ficar um pouco mais com sua ilha. Quando já estava quase se afogando , correu para pedir ajuda. Estava passando a riqueza e ele disse: Riqueza leve-me contigo, ela respondeu; não posso, meu barco está cheio de ouro e você não vai caber. Passou a vaidade, então ele pediu: Oh! Vaidade, leve-me com você... Ela respondeu: não posso você pode sujar o meu barco. Então veio passando a Tristeza e ele perguntou: Tristeza posso ir com você? AH! Amor , estou tão triste que prefiro ir sozinha.

Passou a alegria, mas estava tão alegre que nem ouviu o amor chamar por ela. Já desesperado, achando que iria ficar só, o amor começou a chorar ! Então passou um barquinho, onde estava um velhinho e ele então falou: Sobe amor, que eu te levo. O amor ficou radiante de felicidade que até esqueceu de perguntar o nome do velhinho. Chegando no morro alto, onde estavam os sentimentos, ele perguntou à sabedoria: Quem era o velhinho, que me trouxe aqui? Ela respondeu : O tempo. O tempo? , mas porque só o tempo me trouxe até aqui ?
Porque só o tempo é capaz de entender um grande amor.

Nice videos

tou xocado filmes pornos pos putos

Coisas ke eu so aprendi com os meus 10 anos (axo eu) os putos de 4 5 anos ja podem ver... e depois venham se queixar...

Alerto a todos os pais para o seguinte:

1. Este filme, comercializado em Portugal pela APF, contém cenas muito chocantes, ainda que sejam só desenhos-animados; por exemplo, é mostrado o próprio acto sexual, um parto violentíssimo, etc. O MOVE tem recebido queixas de vários pais devido aos traumas que a sua exibição em escolas do 1º ciclo provocou nos seus filhos. Por isso não é bom que crianças o vejam. Repare que ele vai ser exibido depois do Ruca, Nodi, etc, altura em que crianças muito pequenas estão sozinhas frente ao televisor!



COMO É QUE SE FAZ UM BÉBÉ?

COM O CARALHO, POIS!

Part 1


Part 2


O PÉNIS DO HOMEM TEM QUE ENTRAR NA VAGINA DA MULHER.
NA VAGINA DA MULHER?! QUE NOJO.
PORQUE OS ESPERMAS DO HOMEM TÊM QUE ENTRAR NA VAGINA.
AS PESSOAS TÊM QUE FAZER MUITO AMOR.
OVÁRIOS?!
TROMPA DE FALÓPIO!
TAMBÉM É NA VAGINA QUE O PÉNIS TEM QUE ENTRAR.
E TÊM QUE USAR TAMPÕES OU PENSOS, SENÃO SUJAM A ROUPA!
ESTÃO NOS TESTÍCULOS DOS HOMENS E SAIEM COMO SE FOSSEM FAZER CHICHI.
NÃO SE PODE FAZER CHICHI QUANDO SE FAZ AMOR!

Como o Bill Gates Teria Acabado Se o Talento Contasse Mais Que a Sorte

Como o Bill Gates Teria Acabado Se o Talento Contasse Mais Que a Sorte

Afinal isto nao e so merda tb se ensina ao ministerio da saude

Afinal isto nao e so merda do dia tb tem coisas interessantes...
Qual foi o meu espanto hoje quando vi k alguém do ministério da saúde tinha vindo ao meu blog ver alguma coisa...
Fiz umas pequenas pesquisas e descobri ke vieram informar se sobre o cla xtra ...
Fico contente por tar dar informações uteis aos nossos medicos :P
(mas cuidado que aki nem tudo ta 100% confirmado por isso nao leiam merdas e impinjam nos vossos pacientes...)



Hum aki fica o link clikado http://www.google.pt/search?q=cla+xtra&hl=pt-PT&start=10&sa=N

Jantar na minha csa hoje as 20horas eu faço a comida

Jantar na minha csa hoje as 20horas eu faço a comida
aqui fica o menu...

O motivo k faltava para os homens lavarem as maos deposi de mijar

O motivo k faltava para os homens lavarem as mãos depois de mijar era este.
Se portugal aderisse a isto 95% aderia lavar as mãos de pois Urinar..
E ate passaria haver casos de certas pessoas que so iam aos WC so para lavar as maos.
Agora pergunto me eu. Axo k todos voces sabem k as senhoras passam muito tempo na casa de banho e principalmente vao sempre acompanhadas sera que ja existe alguma coisa k as motiva a ir para as casas de banho e nos nao sabemos?

Mulher vs homem a tomarem banho

Mulher vs homem a tomarem banho
Quem sera o mais rapido?

Paris hilton on jail "na cadeia"

Imposto automovel 2007 taxas

Imposto automóvel 2007

Prazo pagamento termina a 31 de Julho

Imposto automóvel

O «selo do carro», o Imposto Municipal sobre Veículos (IMV) tem de ser pago até final do mês de Julho. Se o pagamento for feito na Internet ou por outro processo electrónico, pode começar a pagar já a partir a partir desta sexta-feira.

Caso opte por fazer a aquisição do dístico nos revendedores e outras entidades autorizadas o prazo de pagamento começa apenas no dia 14 e termina, também a 31 de Julho.

Este ano, vai haver um outro processo, para quem adquirir um veículo automóvel a partir de 1 de Julho.

Quem pretende adquirir o «selo do carro» através do site das Finanças ou em atendimento front office em qualquer serviço de finanças pode efectuar o pedido a partir desta sexta-feira, 1 de Junho. Quem opte pelos revendedores o prazo é mais curto, começa a 14 de Junho. Em ambos os casos, o prazo termina a 31 de Julho.

Para as empresas é obrigatório pagar o Imposto Municipal sobre Veículos através da Internet.

A principal novidade deste ano tem a ver com a nova tributação automóvel, que se aplica já aos veículos adquiridos a partir de 1 de Julho.

Passa a haver um imposto único de circulação, o preço médio sobe em relação actual imposto de selo mas, por outro lado, baixa o imposto pago na aquisição do veículo.

Para saber os valores veja no simulador da ANECRA da nova tributação automóvel.

Redbull da te assas mas nao te da gasolina :P

Redbull da te assas mas nao te da gasolina :P

Portugal no seu melhor!!!