Se você viu um crucifixo nessa foto Parabéns... Você é gay...
7.31.2007
CIrque du Soleil (FINALMENTE!!) em Portugal!!!
WEEEEE!!! Custou mas finalmente vai acontecer! o Cirque du Soleil vem finalmente a Portugal! O espectaculo irá acontecer de 28 de Novembro a 2 de Dezembro no Pavilhão Atlântico, mas para quem quiser assistir poderá a partir de proximo dia 3 de Agosto adquirir os bilhetes a venda nos locais habituais,e cujos preços variam entre os 35 e 75€. A companhia possui vários espectaculos fixos e itinerantes por todo o mundo, e a nós irá trazer o espectaculo "DELIRIUM". Digo-vos, ja vi se nao me engano 3 espectaculos deles (infelizmente nunca ao vivo :s ) e são simplesmente excelentes!! Devo dizer que na minha opinião isto sim é circo da mais alta qualidade..ficam aqui umas imagens do "Delirium" para terem uma noção do que virá a Portugal...
Para quem quiser saber mais acerca do Cirque du Soleil, da sua historia e seus espectaculos podem ir ao site oficial em: www.cirquedusoleil.com
Para quem quiser saber mais acerca do Cirque du Soleil, da sua historia e seus espectaculos podem ir ao site oficial em: www.cirquedusoleil.com
7.30.2007
Loiras vs Morenas
Uma disputa de sonhos.
Atencao so tou a meter isto aki pq gostei da musica e do video clip axo ke todos videos clip deviam ter essas paisagens bonitas... quer seja loira morena ruiva chinesa africana europeia brasileira americana .... o que interessa e que seja uma boa pessoa. e quando digo boa nao falo dos atributos nao tou a falar de qualidades puricas que nascem nas pessoas a simpatia e a sua beleza interior...
axo que ja tou a dizer muita merda por hoje va vejam o filme e comentem
Atencao so tou a meter isto aki pq gostei da musica e do video clip axo ke todos videos clip deviam ter essas paisagens bonitas... quer seja loira morena ruiva chinesa africana europeia brasileira americana .... o que interessa e que seja uma boa pessoa. e quando digo boa nao falo dos atributos nao tou a falar de qualidades puricas que nascem nas pessoas a simpatia e a sua beleza interior...
axo que ja tou a dizer muita merda por hoje va vejam o filme e comentem
Arnold Schwarzenegger faz hoje 60 anos...
Arnold Schwarzenegger faz hoje 60 anos, e a nossa prenda é um docinho do "MadTV".
"Parabens a voce, nesta data q..."
"Parabens a voce, nesta data q..."
7.29.2007
Stole my car
Gostei da musica e do video clip baseado no grande jogo GTA (PARABENS A pessoa que fez isso)
Retoque Digital
Vou apresentar alguns exemplos do tipo ANTESvsDEPOIS, para podermos visualizar a capacidade que têm os softwares de "Retoque Digital":
Exemplo 1:
Exemplo 2:
Exemplo 3:
Exemplo 4:
Exemplo 5:
Exemplo 6:
Exemplo 7:
Exemplo 8:
Exemplo 9:
7.28.2007
7.27.2007
Aluga-se
Antes de mais, quero apenas dizer que isto vou aqui fazer agora irá acontecer, (pelo menos da minha parte) apenas desta vez. e vai acontecer pq foi um pedido que me foi efectuado por uma pessoa e de uma forma muito correcta pelo que não poderia recusar... pois bem, passo então ao assunto em questão:
A todos os interessados, venho informar de que quem quiser passar uns dias de ferias no algarve, nomeadamente em albufeira pode ter esta hipotese: aluga-se vivenda tipo v5 com 9 lugares, com piscina, e perto da praia. valor: 3000€/semana. Paa que quiser mais informaçoes, envie um mail para o nosso endereço (merdadodiablog@gmail.com) que depois fornecerei o contacto telefónico.
Pronto, já fiz a boa acção do dia... =P
A todos os interessados, venho informar de que quem quiser passar uns dias de ferias no algarve, nomeadamente em albufeira pode ter esta hipotese: aluga-se vivenda tipo v5 com 9 lugares, com piscina, e perto da praia. valor: 3000€/semana. Paa que quiser mais informaçoes, envie um mail para o nosso endereço (merdadodiablog@gmail.com) que depois fornecerei o contacto telefónico.
Pronto, já fiz a boa acção do dia... =P
7.26.2007
em directo
Isto e ke e uma bela merda em directo po pais todo ver :P
Hum e já agora dar os parabéns a toda a equipa e visitantes pois hoje xegamos a casa dos 200 visitantes diários.
obrigado a todos.
Hum e já agora dar os parabéns a toda a equipa e visitantes pois hoje xegamos a casa dos 200 visitantes diários.
obrigado a todos.
O Pai Natal não existe????
Toda gente sabe que o Pai Natal não existe (espero que as crianças não vejam este post), mais tarde o mais cedo todos acabamos por decubrir, uns sofrem muito outros nem por isso mas é sempre um choque...
O Rambo sofreu e muito um homem daquele tamanho é melhor verem...
O Rambo sofreu e muito um homem daquele tamanho é melhor verem...
Mais momentos do Bush
Uma pequena selecção de momentos que envolvem essa genial pessoa que é o Bush... :/
Humm..cara de satisfação e o outro por trás a tapar o nariz...o que será que se passou?? lol
Acho que não preciso de dizer nada pois não?!
Isto é que é orgulho no filho da terra!!! AHAHAHAAHAH!! =P
Humm..cara de satisfação e o outro por trás a tapar o nariz...o que será que se passou?? lol
Acho que não preciso de dizer nada pois não?!
Isto é que é orgulho no filho da terra!!! AHAHAHAAHAH!! =P
7.25.2007
Há uma coisa que todas as mulheres têm em comum, quer seja em maior ou em menor grau: o romantismo.
Que ele seja trabalhador - honesto e com iniciativa, porque ainda que não tenha um excelente saldo na conta bancaria, não ter preguiça de correr atrás do prejuízo e não ser do tipo que passa por cima dos outros para subir na vida, são qualidades valorizadas.
Que ele seja amigo - característica fundamental: As mulheres da vida real procuram sempre alguém com quem possam dividir a vida e as emoções (boas ou más).
Que ele seja confidente - é uma questão de confiança! Elas também precisam de se sentir à vontade com o homem que escolheram para se conhecerem melhor e, quem sabe, se envolver emocionalmente.
Que ele seja discreto - nada de querer chamar a atenção de toda a gente ou de ser o mais "popular". Quanto mais discreto, mais misterioso e atraente se fica aos olhos femininos.
Boa sorte malta!
Amanates das minis!!!
A mini desde sempre que é uma referência nas cervejas portuguesas, dotada de um dom inesplicável, começa-se por beber uma depois é a desgraça...
O seu formato é tentador e as suas utilidades são variadas como por exemplo para as obras... Deixo-me de conversas para mostrar estes amantes de minis....
Viva a mine!!!!!
O seu formato é tentador e as suas utilidades são variadas como por exemplo para as obras... Deixo-me de conversas para mostrar estes amantes de minis....
Viva a mine!!!!!
A televisão....
Na televisão não é tudo bonito, podem ver isto mas prometem que não deitam uma pinguinha de xixi na almofada.....
Já agora mais um para partir o coco a rir!!!
Já agora mais um para partir o coco a rir!!!
Não é fácil!!!
Pois é minha gente, quando se diz por ai que a união faz a força e duas cabeças pensam melhor que uma é uma verdade irrefutável, ora vejam este "agricultor"!!! Com um pouco de estudo coloca-se a senhora de certo peso numa ponta e altera-se o equilibrio, isto é pura engenharia automóvel... É preciso é desenrascar...
Diana Chaves fazendo topless
Estou farto das revistas portuguesas...
Pois a muito tempo que tenho andado a ver coisas que nunca vi em outro lado do mundo.
Vou começar e talvez acabar pelas capas das revistas portuguesas:
- DIZEM NA CAPA PRINCIPAL o nome verdadeiro do actor (é mais nos casos dos brasileiros mas não só) que traiu a mulher (ou outras coisas)... o que eles keriam dizer era a personagem traiu a mulher na novela tal..
Quem leia essas coisas assim por alto pode ate ficar confuso, "como é que eu li akilo ontem e hoje tou a velos juntos aki neste restaurante" e ate pode dar mesmo conflitos familiares e outros...
Dizem a fulana tal foi vetida como uma noiva toda de branco para o nicky beach porra a festa tinha o code dress de BRANCO E DOURADO.
Ao menos informem se antes de fazer essas figuras...
Agora um assunto mais recente que todos devem saber foi o caso da DIANA CHAVES que fez topless por alguns minutos só para tirar a marca do bikini.
Fizeram capas de revistas etc... mas o mais giro de tudo e k no final eles não mostram nada censuraram a foto.
Para que fazer tanto espalhafato por causa de um topless que hoje em dia o que não falta nas praias é topless e ainda por cima a informarem que a coitadinha da diana vai para a praia de são rafael...
axo que a imprensa tem que arranjar novas coisas para tentarem ganhar dinheiro.
Por exemplo no meu caso eu vi akilo larguei logo a FHM que ia comprar, mas mal abro a pagina 140 axo eu ke era isso vi ke tava uma fotozinha censurada caguei me logo para akilo...
e atenção eu só ia comprar a revista por que eu tava nessa praia a uns bons metros dela e vi a antes de estar de topless no dia 18 /7 por volta das 13... :P
aki fica a famosa foto que deu tanto que falar e atencao que pelo menos aki ta num tamanho aceitavel la tava numa miniatura...
Pois a muito tempo que tenho andado a ver coisas que nunca vi em outro lado do mundo.
Vou começar e talvez acabar pelas capas das revistas portuguesas:
- DIZEM NA CAPA PRINCIPAL o nome verdadeiro do actor (é mais nos casos dos brasileiros mas não só) que traiu a mulher (ou outras coisas)... o que eles keriam dizer era a personagem traiu a mulher na novela tal..
Quem leia essas coisas assim por alto pode ate ficar confuso, "como é que eu li akilo ontem e hoje tou a velos juntos aki neste restaurante" e ate pode dar mesmo conflitos familiares e outros...
Dizem a fulana tal foi vetida como uma noiva toda de branco para o nicky beach porra a festa tinha o code dress de BRANCO E DOURADO.
Ao menos informem se antes de fazer essas figuras...
Agora um assunto mais recente que todos devem saber foi o caso da DIANA CHAVES que fez topless por alguns minutos só para tirar a marca do bikini.
Fizeram capas de revistas etc... mas o mais giro de tudo e k no final eles não mostram nada censuraram a foto.
Para que fazer tanto espalhafato por causa de um topless que hoje em dia o que não falta nas praias é topless e ainda por cima a informarem que a coitadinha da diana vai para a praia de são rafael...
axo que a imprensa tem que arranjar novas coisas para tentarem ganhar dinheiro.
Por exemplo no meu caso eu vi akilo larguei logo a FHM que ia comprar, mas mal abro a pagina 140 axo eu ke era isso vi ke tava uma fotozinha censurada caguei me logo para akilo...
e atenção eu só ia comprar a revista por que eu tava nessa praia a uns bons metros dela e vi a antes de estar de topless no dia 18 /7 por volta das 13... :P
aki fica a famosa foto que deu tanto que falar e atencao que pelo menos aki ta num tamanho aceitavel la tava numa miniatura...
Topless is not a Crime - Diz ela!
Evolucao do Homer
Evolucao do Homer
e afalar nisso o filme ta pa estreiar brevemente
E a falar em Homer o filme dos Simpsons vai estriar amanha em todo território nacional.
Pagina oficial do filme
Os Simpsons: O Filme de David Silverman
Dan Castellaneta (Homer), Julie Kavner (Marge), Nancy Cartwright (Bart), Yeardley Smith (Lisa)
ESTREIA NACIONAL 26 JULHO ou seja amanha...
o tailer
e afalar nisso o filme ta pa estreiar brevemente
E a falar em Homer o filme dos Simpsons vai estriar amanha em todo território nacional.
Pagina oficial do filme
Os Simpsons: O Filme de David Silverman
Dan Castellaneta (Homer), Julie Kavner (Marge), Nancy Cartwright (Bart), Yeardley Smith (Lisa)
ESTREIA NACIONAL 26 JULHO ou seja amanha...
o tailer
WCs
A confusão que vai ser quando muitos homens decidirem ir a casa-de-banho ao mesmo tempo..."esta é minha! não é minha!; eu não fico aqui!!" lol!
O que os Homens devem saber sobre as Mulheres! (1)
Capitulo 1 - "O que as Mulheres procuram num Homem."
Há uma coisa que todas as mulheres têm em comum, quer seja em maior ou em menor grau: o romantismo.
O romantismo é aquela coisa muito estranha que se pode defenir por ser o desejo da mulher encontrar aquele que será o seu grande e valioso amor, com quem possam usufruir bons (e, se possível, mágicos) momentos.
Por isso um homem que se prese tem de ser um amante que as faça delirar. Ser um bom amante é um oficio muito vasto, é importante conseguir ver filmes românticos até ao fim, recordar todas, e sem excepção, as datas especiais do casal com presentes e/ou jantares românticos, etc... Mas assim como nós (homens), as mulheres reservam para o mais importante é o sexo.
Seja ele mais meigo ou mais bruto, mais demorado ou mais repentino, mais radical ou mais conservador... Elas debaixo dos lençóis procuram o bom e o melhor que nós tivermos para dar. Se alguma vez ouvirem da boca de uma mulher que numa relação "cama, é menos importante que a amizade" é simplesmente... mentira!
Mas há mais um leque de qualidades que as mulheres também procuram nos homens, tais como:
Que ele seja trabalhador - honesto e com iniciativa, porque ainda que não tenha um excelente saldo na conta bancaria, não ter preguiça de correr atrás do prejuízo e não ser do tipo que passa por cima dos outros para subir na vida, são qualidades valorizadas.
Que ele seja amigo - característica fundamental: As mulheres da vida real procuram sempre alguém com quem possam dividir a vida e as emoções (boas ou más).
Que ele seja confidente - é uma questão de confiança! Elas também precisam de se sentir à vontade com o homem que escolheram para se conhecerem melhor e, quem sabe, se envolver emocionalmente.
Que ele seja discreto - nada de querer chamar a atenção de toda a gente ou de ser o mais "popular". Quanto mais discreto, mais misterioso e atraente se fica aos olhos femininos.
Que ele seja carinhoso - atenção para as mulheres, nunca é demais! Não é preciso chegar ao extremo de ser babão ou pegajoso (disso elas não gostam), mas dar um telefonema inesperado, um beijo fora de hora ou fazer uma carícia sem que ninguém veja são atitudes que surtem um óptimo efeito.
Boa sorte malta!
Imagens engraçadas
Evolução..
Afinal quem é o pato??
Palavras para quê? Está dito... :p
Eu gostava de saber é como é que a vão identificar numa operação stop... :/
A prova matemática de que não vale a pena o esforço de estudar Matemática...
Afinal quem é o pato??
Palavras para quê? Está dito... :p
Eu gostava de saber é como é que a vão identificar numa operação stop... :/
A prova matemática de que não vale a pena o esforço de estudar Matemática...
Como salvar um telemovel molhado!
Porque isto também é um espaço de informações e dicas utéis, deixo aqui algo para aqueles azarados, desastrados, trapalhões ou que se metem em em situações do tipo grandes bebedeiras, enfim para todos aqueles que de uma maneira ou outra acabam por fazer a parvoice de deixar cair o telemovel dentro de agua...
- Tire ele da água o mais rápido possível. A caixa plástica dos telemóveis é bem justa, mas com o tempo a água entra no telefone. Este tempo é curto, 20 segundos ou menos, então agarre o seu telefone rápidamente!
- Retire a bateria. Este é um dos passos mais importantes. Não perca tempo a pensar: água e electricidade não se misturam. Remover a energia do seu telefone é um passo crucial no salvamento. Muitos circuitos dentro do telefone podem sobreviver a imersão em água, se não existir nenhuma electricidade a passar por eles.
- Remova o cartão SIM. Alguns dos seus contactos valiosos (e alguns outros dados) podem estar guardados no seu SIM. Para algumas pessoas, isto pode ser mais valioso do que salvar o próprio aparelho. Cartões SIM sobrevivem a água bem, e alguns dos passos seguintes não são necessários para ele (não o aqueça). Só enxugue e coloque-o de lado até que você precise inserí-lo de volta no seu telefone. Tenha em mente que algumas companhias de telefone não usam cartões SIM.
- Seque o telefone. Óbviamente, você deve remover a maior quantidade de água possível o mais rápido que puder, para impedir que mais água entre no telefone. Use uma toalha ou guardanapo para remover a água.
- Deixe o telefone secar. Você não quer estragar seu telefone ou perder os números na sua agenda, então você precisa esperar que o telefone seque. Toques e imagens permanecem com o telefone, não o cartão SIM. Não tente colocar a bateria de volta para ver se ele está a funcionar, pois isto pode causar um curto-circuito no telefone, o que vai destruir tudo.
- Espere. Esta é a parte mais difícil - deixar o telefone em paz, sem bateria ou cartão SIM, enquanto ele seca devagar. Alguns truques para secar o telefone mais rápido incluem deixar o telefone dentro de uma bacia com arroz cru, pois o arroz absorve a humidade mais rápido. Existem alguns problemas, como arroz dentro do telefone, então deixe o telefone em um lugar com ventilação e aberto, para que a água possa evaporar, e espere.
- Teste o telefone. Depois de ter esperado por pelo menos 3 dias, tenha certeza de que tudo está seco e limpo, e recoloque a bateria e veja se funciona. Se o seu telefone não funcionar, espere mais alguns dias. Se ainda não funcionar, leve para reparação. Algumas vezes eles podem ser capazes de consertá-lo.
DICAS
- Outro método para secar o telefone é colocá-lo em cima da ventilação do receptor da tv a cabo, monitor ou televisão por pelo menos 24 horas (até 3 dias). O calor emitido pelo aparelho é suficiente para secar suavemente o telefone.
- não coloque a bateria de volta até que pelo menos um ou dois dias passem sem que o ecrân do telefone esteja embaciado.
- Uma alternativa é selar o telefone (sem bateria, SIM, e memória) num saco plástico, com pacotinhos de sílica, daqueles que vêm com tênis, casacos e eletrônicos. Deixe o telefone no saco por um dia ou dois, e a sílica vai absorver a humidade.
- Uma maneira de ajudar o telefone a secar é coloca-lo numa fralda descartável. Se funciona para o seu bebé, deve funcionar para o seu telefone também.
- Se seu telefone caiu no oceano, ou em água salgada, lave imediatamente com água fresca ou melhor, destilada, antes que os sais marinhos cristalizem dentro do telefone.
- Tente abrir o telefone se possível. Você vai precisar de uma chave de fenda do tipo TORX, mas vale a pena. Isto pode eliminar a garantia do telefone, mas provavelmente a garantia ja foi cancelada quando o telefone foi molhado.
- É bem provável que o rápido mergulho em água tenha destruído a bateria. Felizmente uma bateria nova não custa tanto quanto um telefone novo. O telefone em si normalmente sobrevive.
- Corrosão é uma ameaça. Você pode colocar o telemóvel em água destilada para limpar qualquer mineral que esteja dissolvido na água original.
7.24.2007
e-MAIL
os segredos dos cartazes publicitarios
Cartaz com modelo bonita perfeita linda? pense duas vezes...
A maquilhagen e o photoshop podem fazer milagres vejam isto
A maquilhagen e o photoshop podem fazer milagres vejam isto
jack johnson
Jack Johnson
Para quem não o conhece vale a pena ouvir
para kem já o conhece não precisa de apresentações...
Se alguem souber da próxima vinda dele a Portugal avise sff.
Para quem não o conhece vale a pena ouvir
para kem já o conhece não precisa de apresentações...
Se alguem souber da próxima vinda dele a Portugal avise sff.
O Jardineiro é Jesus!
O Jardineiro é Jesus!
E as árveres somo'nozes...
Em nome do Pai, do Filho, do Espírito Santo,
Amen.
E as árveres somo'nozes...
Em nome do Pai, do Filho, do Espírito Santo,
Amen.
Las chicas espanholas hablando portugues :P
Eu pensava que era o rato roeu a rolha do rei da russia mas aki fica a versa das nossas amigas espanholas...
O merda disseram so faltava do dia .com :P
fica para proxima...
O merda disseram so faltava do dia .com :P
fica para proxima...
O MAIL PARA ENVIO DE QUALKER COISA PO BLOG É O merdadodiablog@gmail.com
ESPERO QUE TODOS ESTEJAM ESCLARECIDOS ...
ESPERO QUE TODOS ESTEJAM ESCLARECIDOS ...
Nao façam isto com as cadeiras.
Kando eu digo para nao fazerem isto com a minha cadeira e melhor pensarem 2 vezes depois de ter visto este viedo deu me certas ideias
7.23.2007
ajudar um amigo a emagrecer
o que fazer para ajudar um amigo a emagrecer...
eu pessoalmente axo mal o k fizeram tinha outras sugestões como po ex por uma gaja toda boa de bikini a correr a frente dele ...
foi so um exemplo
mas aki vai o k estes amigos fizeram
Se alguem tiver a pensar passar ferias veja este link em baixo
eu pessoalmente axo mal o k fizeram tinha outras sugestões como po ex por uma gaja toda boa de bikini a correr a frente dele ...
foi so um exemplo
mas aki vai o k estes amigos fizeram
Se alguem tiver a pensar passar ferias veja este link em baixo
7.21.2007
Eu tenho pressa.
Eu tenho sempre muita pressa, mesmo que não tenha pressa.
Passear num centro comercial, que é coisa que eu não faço, mas vamos lá usar um grande suponhamos (dito à futebolista), se eu fizesse os tais passeios nos centros comerciais, seria a passos largos, estugados, saiam da frente que eu quero passar.
A mesma coisa se aplica a muitas outras coisas (não todas) da minha vida. Conduzir, conduzo com pressa, mesmo que esteja adiantada. Escrevo depressa, leio depressa, falo depressa e como depressa. E gosto de pensar que penso depressa. Mesmo que não tenha pressa. Tenho, portanto, uma monumental falta de paciência.
Mas isto tudo para chegar a algo que me ocorreu hoje de manhã, quando conduzia o carro a caminho do trabalho, apressada, sem estar atrasada (não tinha ninguém à minha espera).
Se toda a gente cumprisse os limites máximos de velocidade permitidos por lei (aquela coisa dos 50 Km/hora dentro das localidades), nunca ninguém chegaria a tempo e horas a sítio nenhum, perder-se-ia um tempo infinito que se pode usar noutras coisas, e a produtividade caía a a pique.
Portanto, senhores do governo, não nos multem se andarmos mais depressa, não só porque eu tenho pressa, mas porque andar depressa é bom para a economia.
Comentem sff
vou fazer aki um pedido publico.
por favor comentem nem ke seja para dizer um simples ola ou um lol...
cada comentário e a nossa razão de continuar com este projecto.
cada comentário e o nosso pão a nossa motivação o nosso tudo.
por isso comentem por favor.
por favor comentem nem ke seja para dizer um simples ola ou um lol...
cada comentário e a nossa razão de continuar com este projecto.
cada comentário e o nosso pão a nossa motivação o nosso tudo.
por isso comentem por favor.
Os limites de velocidade
Eu tenho pressa.
Eu tenho sempre muita pressa, mesmo que não tenha pressa.
Passear num centro comercial, que é coisa que eu não faço, mas vamos lá usar um grande suponhamos (dito à futebolista), se eu fizesse os tais passeios nos centros comerciais, seria a passos largos, estugados, saiam da frente que eu quero passar.
A mesma coisa se aplica a muitas outras coisas (não todas) da minha vida. Conduzir, conduzo com pressa, mesmo que esteja adiantada. Escrevo depressa, leio depressa, falo depressa e como depressa. E gosto de pensar que penso depressa. Mesmo que não tenha pressa. Tenho, portanto, uma monumental falta de paciência.
Mas isto tudo para chegar a algo que me ocorreu hoje de manhã, quando conduzia o carro a caminho do trabalho, apressada, sem estar atrasada (não tinha ninguém à minha espera).
Se toda a gente cumprisse os limites máximos de velocidade permitidos por lei (aquela coisa dos 50 Km/hora dentro das localidades), nunca ninguém chegaria a tempo e horas a sítio nenhum, perder-se-ia um tempo infinito que se pode usar noutras coisas, e a produtividade caía a a pique.
Portanto, senhores do governo, não nos multem se andarmos mais depressa, não só porque eu tenho pressa, mas porque andar depressa é bom para a economia.
Nomes Cómicos parte 2
Mais uma selecção de nomes próprios bastante "originais". Estes nomes são possiveis de serem encontrados na base de dados de um banco português (BES) no seu balcão de Luanda...
- Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha;
- Cidália Calçada Descalça;
- Norlinda Rapa Buraco;
- Maria Ténia Viu Vultus;
- Etelvina Vaca Cabeça;
- Joaquim Cuecas;
- Luis Fortes Lopes Carago;
- Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho;
- António Agostinho Chouriço Júnior;
- Maria Trombásia;
- Ignácio Bufa Bucelato;
- Maria Salva Um de Cada Vez;
- José de Sousa Rabito Magro;
- Maria Augusta Rata Seca.
- Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha;
- Cidália Calçada Descalça;
- Norlinda Rapa Buraco;
- Maria Ténia Viu Vultus;
- Etelvina Vaca Cabeça;
- Joaquim Cuecas;
- Luis Fortes Lopes Carago;
- Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho;
- António Agostinho Chouriço Júnior;
- Maria Trombásia;
- Ignácio Bufa Bucelato;
- Maria Salva Um de Cada Vez;
- José de Sousa Rabito Magro;
- Maria Augusta Rata Seca.
7.20.2007
O beijo, muito se podia divagar sobre o beijo. Mas o que é o beijo, querem que eu vos diga pois não digo que não sei... Mas sei que se dá beijos pelo carinho, amor,por vezes maldade efim um semfim de coisas!!! Estão aqui algumas das intrepretações que podemos dar aos beijos, mas cuidado ao intrepretações...
1. Beijo na mao- Adoro-te!
2. Beijo na bochecha- Eu só quero ser um amigo!
3. Beijo no pescoço- Quero-te!
4. Beijo nos Lábios- Amo-te!
5. Beijo nas orelhas- Eu só tou a fazer jogo!
6. Beijo em qualquer outro lugar- Nao nos vamos deixar levar!
7. Olhar nos olhos- Beija-me!!!
8. Brincar com o teu cabelo- Nao posso viver sem ti!
9. Maos na cintura- Amo-te demais para te deixar ir embora!
OS TRES PASSOS:
1. Raparigas: Se algum rapaz abusar de voces, deem-lhes um estalo!
2. Rapazes: Se alguma rapariga vos der um estalo, deem-lhes um beijo!
3. Rapazes e Raparigas: Fechem os olhos quando beijarem, pois é feio ficar com o olhar fixo!
OS MANDAMENTOS:
1. Voce nao deve apertar com muita força!
2. Voce nao deve pedir um beijo! Simplesmente de um!
3. Voce deve beijar a toda a oportunidade!
LEMBRE-SE:
Um pessego, é um pessego!
Uma ameixa, é uma ameixa!
Um beijo, nao é beijo, se for sem língua!lol
Entao abra sua boca e feche seus olhos, e de a sua língua um pouco d exercício!
O título do post parece não ter nada a ver com nada, certo?
Errado.
Eu tenho dificuldades em ir ao cinema, porque......bom, porque mais gente vai ao cinema, e os outros que vão ao cinema não se comportam de forma cívica e educada.
Mas pronto, com os putos, é preciso. E mesmo assim os putos não se portam tão mal como isso. Ontem à noite fomos ver o Shrek 3. Versão portuguesa. Esperar-se-ia que, sendo a versão portuguesa, estivesse cheio de putos, e estava, mas não só.
Com a "sorte" que eu tenho, fiquei sentada ao lado de 2 meninas e um menino. Crescidos. Estranhei que estivessem na sessão da versão portuguesa e não na sessão da versão original, mas ok gostos não se discutem (lamentam-se).
Pois é, os meninos passaram o tempo todo a falar, a enviar mensagens de SMS e, depois do intervalo (do qual chegaram atrasados) tiveram o desplante de atender o telefone.
Mas esta gente não se enxerga? Ninguém lhes ensinou, como eu ensino aos putos que estão comigo, que não devem incomodar o resto das pessoas?
E o que é que isto tem a ver com os morangos com açúcar e com a Inês Jindrich? Fácil, a dita cuja era uma das meninas (eu estava acompanhada por alguém que é especialista em Morangos com Açúcar).
Deve julgar que tem privilégios especiais. Sendo uma "actriz", podia mostrar mais respeito quer pelo público, quer pelo trabalho de outros actores.
Hum foi no Oeiras Parque na sessão das 21h10 .
Curiosidades ainda mais curiosas!!!!
Como achai curioso andar à pesquisa de curiosidades vou meter mais curiosidades!!!
* Como se escreve zero em algarismos romanos ??? ...
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa
época antes de Cristo ??? ...
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo??? ...
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se
nunca ninguém viu um chester ??? ...
* Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não
Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ??? ...
* Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima
para falar com ele ??? ...
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ??? ...
* Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno" ??? ...
* Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve > separado ??? ...
* Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??? ...
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua ??? ...
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ??? ...
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ??? ...
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ??? ...
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ??? ...
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque
ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ??? ...
* Como foi que a placa "É Proibido Pisar a relva" foi colocada lá ??? ...
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu" ??? ...
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
estavam dormindo ??? ...
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ??? ...
* Como se escreve zero em algarismos romanos ??? ...
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa
época antes de Cristo ??? ...
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo??? ...
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se
nunca ninguém viu um chester ??? ...
* Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não
Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ??? ...
* Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima
para falar com ele ??? ...
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ??? ...
* Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno" ??? ...
* Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve > separado ??? ...
* Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??? ...
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua ??? ...
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ??? ...
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ??? ...
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ??? ...
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ??? ...
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque
ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ??? ...
* Como foi que a placa "É Proibido Pisar a relva" foi colocada lá ??? ...
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu" ??? ...
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
estavam dormindo ??? ...
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ??? ...
Beijo!!!
O beijo, muito se podia divagar sobre o beijo. Mas o que é o beijo, querem que eu vos diga pois não digo que não sei... Mas sei que se dá beijos pelo carinho, amor,por vezes maldade efim um semfim de coisas!!! Estão aqui algumas das intrepretações que podemos dar aos beijos, mas cuidado ao intrepretações...
1. Beijo na mao- Adoro-te!
2. Beijo na bochecha- Eu só quero ser um amigo!
3. Beijo no pescoço- Quero-te!
4. Beijo nos Lábios- Amo-te!
5. Beijo nas orelhas- Eu só tou a fazer jogo!
6. Beijo em qualquer outro lugar- Nao nos vamos deixar levar!
7. Olhar nos olhos- Beija-me!!!
8. Brincar com o teu cabelo- Nao posso viver sem ti!
9. Maos na cintura- Amo-te demais para te deixar ir embora!
OS TRES PASSOS:
1. Raparigas: Se algum rapaz abusar de voces, deem-lhes um estalo!
2. Rapazes: Se alguma rapariga vos der um estalo, deem-lhes um beijo!
3. Rapazes e Raparigas: Fechem os olhos quando beijarem, pois é feio ficar com o olhar fixo!
OS MANDAMENTOS:
1. Voce nao deve apertar com muita força!
2. Voce nao deve pedir um beijo! Simplesmente de um!
3. Voce deve beijar a toda a oportunidade!
LEMBRE-SE:
Um pessego, é um pessego!
Uma ameixa, é uma ameixa!
Um beijo, nao é beijo, se for sem língua!lol
Entao abra sua boca e feche seus olhos, e de a sua língua um pouco d exercício!
Curiosidades???
Vou publicar alguumas curiosidade que achei curiosas, ou não seriam curiosidades, ou serão por eu ser curioso??? bem aqui vão:
O aperto de mão nasceu na idade média como um cumprimento antes do duelo de espadas — o tradicional abraço poderia proporcionar um golpe traiçoeiro de um dos adversários.
À pessoas que acredita que se uma mulher beber água em uma concha ou em uma vasilha de coco, irá casar com um homem careca.
Na Antigüidade, acreditava-se que o tamanho do nariz era proporcional ao dos órgãos genitais, e narizes grandes eram sinônimo de virilidade (ham.. markinho já te safavas). Por isso, os guerreiros corajosos eram denominados "nasuti". Virgílio, na "Eneida", descreve o costume de amputação da pirâmide nasal em homens e mulheres como punição ao crime de adultério. Documentos hindus traduzidos do sânscrito (700 AC) descrevem as primeiras tentativas de rotação de retalhos para a correção da deformidade da pirâmide nasal nos condenados por adultério.
Os gregos acreditavam que os seres vivos respiravam pelas orelhas. O filósofo Alcmaeon (580AC) escreveu que "o sopro da vida entra pela orelha direita, e o sopro da morte, pela orelha esquerda".
Isto e muito mais em www.portaldascuriosidades.com...
O aperto de mão nasceu na idade média como um cumprimento antes do duelo de espadas — o tradicional abraço poderia proporcionar um golpe traiçoeiro de um dos adversários.
À pessoas que acredita que se uma mulher beber água em uma concha ou em uma vasilha de coco, irá casar com um homem careca.
Na Antigüidade, acreditava-se que o tamanho do nariz era proporcional ao dos órgãos genitais, e narizes grandes eram sinônimo de virilidade (ham.. markinho já te safavas). Por isso, os guerreiros corajosos eram denominados "nasuti". Virgílio, na "Eneida", descreve o costume de amputação da pirâmide nasal em homens e mulheres como punição ao crime de adultério. Documentos hindus traduzidos do sânscrito (700 AC) descrevem as primeiras tentativas de rotação de retalhos para a correção da deformidade da pirâmide nasal nos condenados por adultério.
Os gregos acreditavam que os seres vivos respiravam pelas orelhas. O filósofo Alcmaeon (580AC) escreveu que "o sopro da vida entra pela orelha direita, e o sopro da morte, pela orelha esquerda".
Isto e muito mais em www.portaldascuriosidades.com...
Ana Free!!
Aqui está o merda do dia em estreita colaboração com o youtube a mostrar a nova revelação da musica, ela é portuguesa e tem 17 anos, estuda em inglaterra e um dia por insestência de umas amigas decidio publicar uns videos dele na net!!! Ela sentada na sua cama onde faz magia com as palavras e a guitarra abriu as portas mundo, sendo agora uma das mais vistas no grupo da musica no youtube... Vale a pena dar uma espreitadela realmente é bastante boa (musicalmente)!!!
Nós desejamos-lhes toda a "merda" no sentido figurado é claro e que tenha uma carreira promissora!!!
Nós desejamos-lhes toda a "merda" no sentido figurado é claro e que tenha uma carreira promissora!!!
sms gratis
David obrigado pela informação axo k pode ser util para algumas pessoas.
Isto é um serviço de envio de mensagens SMS via WEB para utilizadores de redes moveis portuguesas (TMN e OPTIMUS). Apenas os membros registados no site poderão efectuar o envio de SMS. Para se tornar um membro registado terá apenas de efectuar o REGISTO e confirmar a password recebida no telemovel. A partir daí poderá enviar SMS todas as semanas para redes moveis portuguesas e usufruir de toda as funcionalidades do mesmo.
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Morangos com açúcar - Inês Jindrich - Shrek
O título do post parece não ter nada a ver com nada, certo?
Errado.
Eu tenho dificuldades em ir ao cinema, porque......bom, porque mais gente vai ao cinema, e os outros que vão ao cinema não se comportam de forma cívica e educada.
Mas pronto, com os putos, é preciso. E mesmo assim os putos não se portam tão mal como isso. Ontem à noite fomos ver o Shrek 3. Versão portuguesa. Esperar-se-ia que, sendo a versão portuguesa, estivesse cheio de putos, e estava, mas não só.
Com a "sorte" que eu tenho, fiquei sentada ao lado de 2 meninas e um menino. Crescidos. Estranhei que estivessem na sessão da versão portuguesa e não na sessão da versão original, mas ok gostos não se discutem (lamentam-se).
Pois é, os meninos passaram o tempo todo a falar, a enviar mensagens de SMS e, depois do intervalo (do qual chegaram atrasados) tiveram o desplante de atender o telefone.
Mas esta gente não se enxerga? Ninguém lhes ensinou, como eu ensino aos putos que estão comigo, que não devem incomodar o resto das pessoas?
E o que é que isto tem a ver com os morangos com açúcar e com a Inês Jindrich? Fácil, a dita cuja era uma das meninas (eu estava acompanhada por alguém que é especialista em Morangos com Açúcar).
Deve julgar que tem privilégios especiais. Sendo uma "actriz", podia mostrar mais respeito quer pelo público, quer pelo trabalho de outros actores.
Hum foi no Oeiras Parque na sessão das 21h10 .
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