8.31.2007
Excelentes piadas
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana…
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher…. Algumas vezes camelo…
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carta de condução em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana…
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher…. Algumas vezes camelo…
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carta de condução em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!
8.30.2007
A culpa numca e nossa
A culpa nunca é nossa.
aqui ta mais uma prova neste fantástico anuncio asiatico
aqui ta mais uma prova neste fantástico anuncio asiatico
CARTÃO DE CRÉDITO num anzol
Coloque um CARTÃO DE CRÉDITO num anzol, vá para a rua ou para o shopping e espere um momento. Eu fiz. Vejam o resultado. É incrível! Funciona mesmo.
Sera que faz parte do proximo prison break
Sera que ela pertence ao prximo elenco do prison break ?
Fontes seguras dizem k a proxima temporada ja acabou de ser filmada ou escrita a produtora ja tava com os copos e nao percebi muito bem...
Fontes seguras dizem k a proxima temporada ja acabou de ser filmada ou escrita a produtora ja tava com os copos e nao percebi muito bem...
8.29.2007
Isto sim é o cúmulo!!
Cúmulos:- da altura(1): Um tipo tão alto, tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata.
- da altura(2): Um homem ser tão alto, mas tão alto que quando este chega ao estômago já passou do prazo de validade.
- do arrependimento do carrasco ? "Pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta."
- da avareza: Espreitar por cima dos óculos para não gastar as lentes
- da aventura: Praticar sexo oral com uma canibal.
- do acto sexual: Bater com o pénis na cabeça da mulher para lhe foder o juízo.
- do barulho: Dois esqueletos a dançar break-dance em cima de um telhado de zinco.
- da beleza: Uma mulher pôr pestanas postiças no olho do cu.
- da burrice: Reprovar no exame de fezes.
-da cegueira? Um cego meter uma lente no olho do cu e cagar fora do penico.
- da censura: Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.
- da chuva: Cumulus Nimbus.
- do cinismo: Mandar pastilhas "RENNIE" para o Biafra.
- do ciúme: Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.
- da coincidência: Estar no cinema, tirar um macaco do nariz, fazer uma bolinha e, ao colá-la por baixo do acento, encontrar lá outra.
- da concisão: Escrever numa redacção sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".
- da confiança: Dois canibais a fazerem um 69,
- da contabilidade: Um tipo ir num comboio rápido e contar as travessas da linha.
- da desconfiança: Ir a uma loja e não poder pagar sequer com dinheiro.
- do desperdício: Um autocarro de adeptos do SLBenfica a cair de um precipicio com 2 lugares vazios.
- da dificuldade: Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.
- da distracção (1): Um tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife.
- da distração (2): Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
- da dor: Escorregar nu por um corrimão revestido de lâminas e cair numa banheira de álcool e tomar chuveirada de sal.
- da economia(1): Tirar cera dos ouvidos e dar brilho ao chão.
- da economia(2): Limpar o cu a confetis.
- da economia(3): Aproveitar a menstruação para fazer arroz de cabidela.
- da economia(4): Usar o papel higiênico dos dois lados.
- da educação: Um paneleiro dizer para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas."
- do egoísmo (1): Não te digo.
- do egoísmo (2): Um homem defecar debaixo do lençol para ter o cheiro só para ele.
- da ejaculação precoce (1): O homem já estar a vestir o pijama e a mulher ainda estar tirando a camisola.
- da ejaculação precoce (2): Vai ser bom, não foi querida?
- da elasticidade: É um sujeito pôr um pé na ponte D. Luís, outro na Ponte da Arrábida e lavar os tomates no rio Douro.
- do engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma orgia.
- da escuridão: Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura.
- da estupidez(1): Dois carecas à briga por causa de um pente.
- da esperança(1): Um travesti a beber groselha à espera da menstruação.
- da esperança(2): Dois paneleiros comprarem um berço.
- do esquecimento: Ih! Esqueci!
- do exagero: Passar manteiga no Pão de Açucar.
- da feiura: Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
- da força(1): Dobrar uma esquina.
- da força(2): Um tipo bufar no cu de um boi e endireitar-lhe os cornos.
- da frigidez: Depois da coisa, perguntares para a tua amante: "Gostaste?" e ela responder: "De quê?".
- da gentileza: Meu pau levantar para você se sentar.
- da habilidade: Atar um embrulho com um fio de azeite.
- do hábito: Um tipo fazer amor com uma mulher e dar-lhe 10000 escudos no fim.
- da coincidência: A esposa dar-lhe 1000 escudos de troco.
- da higiene: Ter os dentes tão amarelos, tão amarelos que sempre que sorria o trânsito abrandava.
- da indústria (1): Comer serradura e cagar tábuas plainadas.
- da indústria (2): Comer palha de aço e cagar arame farpado.
- da indústria (3): É um sujeito comer serradura e cagar contraplacado.
- da ironia (1): Encontrares o teu maior inimigo na sauna gay.
- da ironia (2): É o senhor Salgado só poder comer coisas insoças.
- da ironia (3): Uma mulher tão preta, tão preta, tão preta que se chamava Branca Clara Das Neves.
- da ingratidão: Entregar ao teu pai um frasquinho de esperma e dizer: "Pronto pai, já não te devo mais nada."
- da inocência: Uma rapariga espremer as maminhas, julgando que são borbulhas.
- da lentidão(1): Ao jogar basquete, atirar a bola na cesta e ela cair no sábado.
- da lentidão(2): Fazer uma corrida sozinho e chegar em segundo.
- do macaco: Tirar um homem do nariz.
- da magreza (1): Ser tão magra que quando comeu uma ervilha julgou que andava grávida.
- da magreza (2): Andar à chuva e não se molhar.
- da magreza (3): Deitar-se em cima de um alfinete e se cobrir com a linha.
- da maldade: Colocar tachinhas na cadeira eléctrica.
- da memória: Um tipo lembrar-se de ter andado a saltar de colhão para colhão, tentando não sair filho da puta.
- da miopia: Pôr uma lente no cu e cagar fora do penico.
- da monstruosidade? É o monstro dizer à monstra que quer fazer monstrinhos e a monstra responder ao monstro que não quer fazer monstrinhos porque está com a monstruação.
- da nojeira: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.
- da obesidade: Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para apertar o cinto.
- da organização: Comer sopa de letras e cagá-las por ordem alfabética.
- da ignorância: Abrir a caneta para procurar as letrinhas.
- da paciência (1): Limpar o cu a um elefante com cotonetes.
- da paciência (2): Catar piolhos com luvas de boxe.
- da paciência (3): Colocar um cagalhão numa gaiola e esperar que ele cante!
- da paciência (4): Assistir a uma corrida de caracóis em câmara lenta.
- da paciência (5): Vomitar por uma palhinha.
- da paciência (6): Um homem tocar uma p*nheta a um morto e ficar esperando que ele goze.
- da paixão musical: Colocar o ouvido na fechadura, quando uma miúda está a cantar no chuveiro.
- da pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar no cu da criança.
- da precaução: Bicha tomar pílula.
- do azar (1): Essa criança seres tu.
- do azar (2): Num estádio de futebol com 120000 espectadores, 22 jogadores 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha e uma data de polícias, uma gaivota cagar em cima da tua cabeça.
- do azar (3): Um tipo cair de costas e partir o pénis.
- do paneleiro: É o gajo que é tão paneleiro, tão paneleiro, que até é lésbico.
- da pequenês: Um tipo subir um escadote para passar debaixo da porta.
- do preconceito: Um tipo não fazer amor com a esposa por ser da família.
- da preguiça (1): Um tipo casar com uma mulher grávida para não ter trabalho.
- da preguiça (2): Levantar-se duas horas mais cedo para estar mais tempo sem fazer nada.
- da pobreza: Vender a camisa pra comprar sabão para a lavar.
- da política? Um homem dar um peido e prometer dar mais.
- da rapidez (1): Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.
- da rapidez (2): Cagar da janela do 20o. andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e ao chegar à rua olhar para cima e ver o cu a fechar.
- da rapidez (3): Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.
- da rapidez (4): Correr à volta de uma mesa e enrabar-se a si próprio.
- da rapidez (5): És virgem não eras !?
- da rebeldia: Morar sozinho e fugir de casa.
- da resistência: Calças cozidas com linha de comboio.
- do respeito: Comer uma viúva com um preservativo negro.
- da sacanagem: Colocar um preto numa sala redonda e pedir-lhe para mijar num canto.
- do sadismo: Um tipo matar os pais e ir ao baile do orfanato.
- da sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
- do azar: Ser atropelado por um carro funerário.
- da sorte no futebol ? Bater para o Golo e acertar no Omega.
- da traição: Suicidar-se com uma punhalada nas costas.
- da vadiagem: É a morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
- da vaidade (1): Engolir um baton para passar na boca do estômago.
- da vaidade (2): Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.
- do vegetarianismo: Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.
- do volei: Dar uma Manchete e acertar na Globo.
- da fome: Ganhar ferrugem nos dentes e teias de aranha no cu.
- da seca: Bater uma punheta no deserto do Sahara e sair leite em pó...
- da felicidade: Um homem fazer um minete até ficar com claras em castelo.
- do taradismo sexual: Ter pés número 41, e calçar 35 só para os foder.
- da tristeza: Acordar bem humorado, lembrar que é casado e ter que voltar para casa.
- da velhice? É ter os dentes com ferrugem, o cú com teias de aranha e arrotar mofo!
- da ventania: O vento espalhar até o feixe de uma lanterna.
- da visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
- dos cúmulos (1): Até Cristo foi ao Calvário.
- dos cúmulos (2): Um mulo estar a comer uma mula e esta dizer: "Aí não! Aí é o CU, MULO".
- dos cúmulos (3): Entrar na Internet para ler estas merdas.
- dos cúmulos (4): Um mudo telefonar a um surdo para convidar um cego para irem ver uma corrida de paraliticos.
- dos cúmulos (5): É um cego-mudo a dizer ao telefone a um surdo que tinha ido ao cinema ver um filme em que estava um quadro no qual a lua girava parada á volta do sol.
- da altura(2): Um homem ser tão alto, mas tão alto que quando este chega ao estômago já passou do prazo de validade.
- do arrependimento do carrasco ? "Pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta."
- da avareza: Espreitar por cima dos óculos para não gastar as lentes
- da aventura: Praticar sexo oral com uma canibal.
- do acto sexual: Bater com o pénis na cabeça da mulher para lhe foder o juízo.
- do barulho: Dois esqueletos a dançar break-dance em cima de um telhado de zinco.
- da beleza: Uma mulher pôr pestanas postiças no olho do cu.
- da burrice: Reprovar no exame de fezes.
-da cegueira? Um cego meter uma lente no olho do cu e cagar fora do penico.
- da censura: Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.
- da chuva: Cumulus Nimbus.
- do cinismo: Mandar pastilhas "RENNIE" para o Biafra.
- do ciúme: Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.
- da coincidência: Estar no cinema, tirar um macaco do nariz, fazer uma bolinha e, ao colá-la por baixo do acento, encontrar lá outra.
- da concisão: Escrever numa redacção sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".
- da confiança: Dois canibais a fazerem um 69,
- da contabilidade: Um tipo ir num comboio rápido e contar as travessas da linha.
- da desconfiança: Ir a uma loja e não poder pagar sequer com dinheiro.
- do desperdício: Um autocarro de adeptos do SLBenfica a cair de um precipicio com 2 lugares vazios.
- da dificuldade: Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.
- da distracção (1): Um tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife.
- da distração (2): Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
- da dor: Escorregar nu por um corrimão revestido de lâminas e cair numa banheira de álcool e tomar chuveirada de sal.
- da economia(1): Tirar cera dos ouvidos e dar brilho ao chão.
- da economia(2): Limpar o cu a confetis.
- da economia(3): Aproveitar a menstruação para fazer arroz de cabidela.
- da economia(4): Usar o papel higiênico dos dois lados.
- da educação: Um paneleiro dizer para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas."
- do egoísmo (1): Não te digo.
- do egoísmo (2): Um homem defecar debaixo do lençol para ter o cheiro só para ele.
- da ejaculação precoce (1): O homem já estar a vestir o pijama e a mulher ainda estar tirando a camisola.
- da ejaculação precoce (2): Vai ser bom, não foi querida?
- da elasticidade: É um sujeito pôr um pé na ponte D. Luís, outro na Ponte da Arrábida e lavar os tomates no rio Douro.
- do engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma orgia.
- da escuridão: Um preto sentado num monte de carvão, a cantar o black is black, vendendo azeitonas pretas no mercado negro, numa noite escura.
- da estupidez(1): Dois carecas à briga por causa de um pente.
- da esperança(1): Um travesti a beber groselha à espera da menstruação.
- da esperança(2): Dois paneleiros comprarem um berço.
- do esquecimento: Ih! Esqueci!
- do exagero: Passar manteiga no Pão de Açucar.
- da feiura: Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
- da força(1): Dobrar uma esquina.
- da força(2): Um tipo bufar no cu de um boi e endireitar-lhe os cornos.
- da frigidez: Depois da coisa, perguntares para a tua amante: "Gostaste?" e ela responder: "De quê?".
- da gentileza: Meu pau levantar para você se sentar.
- da habilidade: Atar um embrulho com um fio de azeite.
- do hábito: Um tipo fazer amor com uma mulher e dar-lhe 10000 escudos no fim.
- da coincidência: A esposa dar-lhe 1000 escudos de troco.
- da higiene: Ter os dentes tão amarelos, tão amarelos que sempre que sorria o trânsito abrandava.
- da indústria (1): Comer serradura e cagar tábuas plainadas.
- da indústria (2): Comer palha de aço e cagar arame farpado.
- da indústria (3): É um sujeito comer serradura e cagar contraplacado.
- da ironia (1): Encontrares o teu maior inimigo na sauna gay.
- da ironia (2): É o senhor Salgado só poder comer coisas insoças.
- da ironia (3): Uma mulher tão preta, tão preta, tão preta que se chamava Branca Clara Das Neves.
- da ingratidão: Entregar ao teu pai um frasquinho de esperma e dizer: "Pronto pai, já não te devo mais nada."
- da inocência: Uma rapariga espremer as maminhas, julgando que são borbulhas.
- da lentidão(1): Ao jogar basquete, atirar a bola na cesta e ela cair no sábado.
- da lentidão(2): Fazer uma corrida sozinho e chegar em segundo.
- do macaco: Tirar um homem do nariz.
- da magreza (1): Ser tão magra que quando comeu uma ervilha julgou que andava grávida.
- da magreza (2): Andar à chuva e não se molhar.
- da magreza (3): Deitar-se em cima de um alfinete e se cobrir com a linha.
- da maldade: Colocar tachinhas na cadeira eléctrica.
- da memória: Um tipo lembrar-se de ter andado a saltar de colhão para colhão, tentando não sair filho da puta.
- da miopia: Pôr uma lente no cu e cagar fora do penico.
- da monstruosidade? É o monstro dizer à monstra que quer fazer monstrinhos e a monstra responder ao monstro que não quer fazer monstrinhos porque está com a monstruação.
- da nojeira: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.
- da obesidade: Um tipo tão gordo, tão gordo que precisa dar dois passos em frente para apertar o cinto.
- da organização: Comer sopa de letras e cagá-las por ordem alfabética.
- da ignorância: Abrir a caneta para procurar as letrinhas.
- da paciência (1): Limpar o cu a um elefante com cotonetes.
- da paciência (2): Catar piolhos com luvas de boxe.
- da paciência (3): Colocar um cagalhão numa gaiola e esperar que ele cante!
- da paciência (4): Assistir a uma corrida de caracóis em câmara lenta.
- da paciência (5): Vomitar por uma palhinha.
- da paciência (6): Um homem tocar uma p*nheta a um morto e ficar esperando que ele goze.
- da paixão musical: Colocar o ouvido na fechadura, quando uma miúda está a cantar no chuveiro.
- da pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar no cu da criança.
- da precaução: Bicha tomar pílula.
- do azar (1): Essa criança seres tu.
- do azar (2): Num estádio de futebol com 120000 espectadores, 22 jogadores 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha e uma data de polícias, uma gaivota cagar em cima da tua cabeça.
- do azar (3): Um tipo cair de costas e partir o pénis.
- do paneleiro: É o gajo que é tão paneleiro, tão paneleiro, que até é lésbico.
- da pequenês: Um tipo subir um escadote para passar debaixo da porta.
- do preconceito: Um tipo não fazer amor com a esposa por ser da família.
- da preguiça (1): Um tipo casar com uma mulher grávida para não ter trabalho.
- da preguiça (2): Levantar-se duas horas mais cedo para estar mais tempo sem fazer nada.
- da pobreza: Vender a camisa pra comprar sabão para a lavar.
- da política? Um homem dar um peido e prometer dar mais.
- da rapidez (1): Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.
- da rapidez (2): Cagar da janela do 20o. andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e ao chegar à rua olhar para cima e ver o cu a fechar.
- da rapidez (3): Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.
- da rapidez (4): Correr à volta de uma mesa e enrabar-se a si próprio.
- da rapidez (5): És virgem não eras !?
- da rebeldia: Morar sozinho e fugir de casa.
- da resistência: Calças cozidas com linha de comboio.
- do respeito: Comer uma viúva com um preservativo negro.
- da sacanagem: Colocar um preto numa sala redonda e pedir-lhe para mijar num canto.
- do sadismo: Um tipo matar os pais e ir ao baile do orfanato.
- da sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
- do azar: Ser atropelado por um carro funerário.
- da sorte no futebol ? Bater para o Golo e acertar no Omega.
- da traição: Suicidar-se com uma punhalada nas costas.
- da vadiagem: É a morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
- da vaidade (1): Engolir um baton para passar na boca do estômago.
- da vaidade (2): Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.
- do vegetarianismo: Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.
- do volei: Dar uma Manchete e acertar na Globo.
- da fome: Ganhar ferrugem nos dentes e teias de aranha no cu.
- da seca: Bater uma punheta no deserto do Sahara e sair leite em pó...
- da felicidade: Um homem fazer um minete até ficar com claras em castelo.
- do taradismo sexual: Ter pés número 41, e calçar 35 só para os foder.
- da tristeza: Acordar bem humorado, lembrar que é casado e ter que voltar para casa.
- da velhice? É ter os dentes com ferrugem, o cú com teias de aranha e arrotar mofo!
- da ventania: O vento espalhar até o feixe de uma lanterna.
- da visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
- dos cúmulos (1): Até Cristo foi ao Calvário.
- dos cúmulos (2): Um mulo estar a comer uma mula e esta dizer: "Aí não! Aí é o CU, MULO".
- dos cúmulos (3): Entrar na Internet para ler estas merdas.
- dos cúmulos (4): Um mudo telefonar a um surdo para convidar um cego para irem ver uma corrida de paraliticos.
- dos cúmulos (5): É um cego-mudo a dizer ao telefone a um surdo que tinha ido ao cinema ver um filme em que estava um quadro no qual a lua girava parada á volta do sol.
Os 11 Mistérios do Sexo
ATENÇÃO: O TEXTO ABAIXO CONTÉM EXPRESSÕES DE MACHISMO EXPLÍCITO.
PORTANTO, É DESACONSELHÁVEL PARA MULHERES SEM SENSO DE HUMOR.
Primeiro Mistério
Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa “Chupe Aqui”.
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
Décimo primeiro e último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
PS: Enviado por e-mail por uma mulher
PORTANTO, É DESACONSELHÁVEL PARA MULHERES SEM SENSO DE HUMOR.
Primeiro Mistério
Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa “Chupe Aqui”.
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
Décimo primeiro e último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
PS: Enviado por e-mail por uma mulher
Rap Iraquiano
YO YO It's MC Mohammed in the house, representin' to all over the world from the hood!!
Props 2 ya'll... respect!
Props 2 ya'll... respect!
Ta na hora..da caminha...
Ooooohhhhhh que lindos que eles são a dormir....!!!
Parecem a bela adormecida.... =P
Parecem a bela adormecida.... =P
8.28.2007
Jovem troca iPhone desbloqueado por carro novo
PS antes de lerem isto tenham nota ke ca no nosso pais, desblokeias telemoveis e podes ir para cadeia por isso cuidado hum e não penses que daqui a 2 meses uma empresa famosa vem te tirar de la pq tas enganado...
Agora voltando a noticia princiapal
Jovem troca iPhone desbloqueado por carro novo
Essa é muito boa: George Hotz, o adolescente que conseguiu desbloquear o iPhone para funcionar em outras redes de celulares que não a da AT&T, trocou seu iPhone por um carro Nisson 350Z e mais 3 iPhones 8 GB. Além disso ele também recebeu uma promessa de emprego da CertiCell, que comprou o iPhone de George.
Para ele desenvolver essa proeza, ele e seus três colaboradores levaram cerca de 500 horas, ou mais ou menos oito horas por dia desde o lançamento do iPhone, em 29 de junho. Os três novos iPhones serão dados aos coloboradores.
Agora voltando a noticia princiapal
Jovem troca iPhone desbloqueado por carro novo
Essa é muito boa: George Hotz, o adolescente que conseguiu desbloquear o iPhone para funcionar em outras redes de celulares que não a da AT&T, trocou seu iPhone por um carro Nisson 350Z e mais 3 iPhones 8 GB. Além disso ele também recebeu uma promessa de emprego da CertiCell, que comprou o iPhone de George.
Para ele desenvolver essa proeza, ele e seus três colaboradores levaram cerca de 500 horas, ou mais ou menos oito horas por dia desde o lançamento do iPhone, em 29 de junho. Os três novos iPhones serão dados aos coloboradores.
ups....
Ao transportar um barco, nínguem podia esperar nada de mau, pois estava tudo bem...
eis que algo de anormal acontece....
com pessoas a bordo e tudo....
e assim, se foi um iate de 1.5 milhões de dólares !!!!
eis que algo de anormal acontece....
com pessoas a bordo e tudo....
e assim, se foi um iate de 1.5 milhões de dólares !!!!
futuro desporto olímpico?
Será este um futuro desporto olímpico ou um futuro desporto dos X Games ??
Assim e k devia ser o exercito portugues
Digam la se nao axam k assim e k devia ser o exercito português
nao axam?? deixem de ser machistas pa :P
nao axam?? deixem de ser machistas pa :P
8.27.2007
Restaurante WC...
Assim toda a gente tem apetite......
Isto até fica bem aqui no MERDA!!! tamos a pensar abrir um destes aki online e td....
Festival do Piercing Gigante
Um devoto budista de um deus chinês segura tesourões afiados em sua boca, através da bochecha, durante o Festival Vegetariano em Phuket, na Tailândia. O festival é realizado para louvar deuses e deusas chinesas, além de promover o turismo na região.
Papel higiénico
Digam lá que não era uma boa prenda para umas certas pessoas? Haviam de cagar lascas de merda!!! (perdão aos inocentes...é só um desabafo...=P)
cinex: LICENÇA PARA CASAR
LICENÇA PARA CASAR
“Licença Para Casar” mostra-nos os esforços de Ben Murphy (John Krasinski) e da sua noiva Sadie Jones (Mandy Moore), na sua busca pela felicidade eterna.
O problema é que em St. Augustine, a igreja da paróquia da família de Sadie, existe o Padre Frank (Robin Williams) que se recusa a abençoar a união de Ben e Sadie se eles não passarem no seu curso de preparação para o o casamento, patentado e à prova de tudo.
Consistindo em aulas inimagináveis, enormes doses de trabalhos de casa e invasões de privacidade inesperadas, o rigoroso plano de aprendizagem do Padre Frank põe a relação de Ben e Sadie à prova.
Esqueçam a felicidade eterna – será que eles têm o que é preciso para chegar ao altar?
Realização: Ken Kwapis
Com: Robin Williams, Mandy Moore, John Krasinski, Christine Taylor, Eric Christian Olsen , Josh Flitter
EUA, 2007
Estreia: 23 de Agosto de 2007
“Licença Para Casar” mostra-nos os esforços de Ben Murphy (John Krasinski) e da sua noiva Sadie Jones (Mandy Moore), na sua busca pela felicidade eterna.
O problema é que em St. Augustine, a igreja da paróquia da família de Sadie, existe o Padre Frank (Robin Williams) que se recusa a abençoar a união de Ben e Sadie se eles não passarem no seu curso de preparação para o o casamento, patentado e à prova de tudo.
Consistindo em aulas inimagináveis, enormes doses de trabalhos de casa e invasões de privacidade inesperadas, o rigoroso plano de aprendizagem do Padre Frank põe a relação de Ben e Sadie à prova.
Esqueçam a felicidade eterna – será que eles têm o que é preciso para chegar ao altar?
Realização: Ken Kwapis
Com: Robin Williams, Mandy Moore, John Krasinski, Christine Taylor, Eric Christian Olsen , Josh Flitter
EUA, 2007
Estreia: 23 de Agosto de 2007
Cabecinha pensadora, ein?
Política do urinol limpo... Toca a acertar na mosca e não pingar pra fora!
Vejam lá a ideia destes senhores... Cliquem na imagem para ler melhor!
Vejam lá a ideia destes senhores... Cliquem na imagem para ler melhor!
8.26.2007
Sim sr este senhor consegue todo tipo de senhoras.
Sim sr este senhor consegue todo tipo de senhoras.
tou a falar do tony carreira nao e k o gajo consegue por todo tipode mulher a ouvir a musica dele.
Ate mesmo akelas ke dizem ai eu so vim aki por ke elas keriam e tinha convite mas eu odeio isto... pois pois mas sabem a letra de cor e salteado...
tou a falar do tony carreira nao e k o gajo consegue por todo tipode mulher a ouvir a musica dele.
Ate mesmo akelas ke dizem ai eu so vim aki por ke elas keriam e tinha convite mas eu odeio isto... pois pois mas sabem a letra de cor e salteado...
8.25.2007
Bom para estudar anatomofisiologia...esta imagem intriga-me, inda estou um pouco confusa, entretanto fico a reflectir sobre o que estou a ver aki...
Espero que seja uma piada
A nova musica de Britney Spearsa e tao dolorosa mais do que a antiga!
Não resultou com K-Fed , e não está resultar com ela.
Ouve a canção e ve a letra abaixo.
Pelo menos é o que diz o blog de um americano que
Fidel Castro is dead!
The only way the Cuban government can settle this once and for all, though, is to parade him (alive) around Havana this weekend. No pictures or video!
Fidel Castro está morto!
A única maneira do governo cubano pode reparar isto de uma vez por todas, penso, é fazer uma passeata com ele por toda Havana neste final de semana. Sem fotos ou vídeo!
Será que é verdade?
PS. noticia exclusiva ou sera boato...
esperemos pelos proximos telejornais
Não há duvidas que o pessoal do BTT é muito prático....isto tem uma esplicação bastante razoável, uma vez que a travessia deste lago era a unica solução para seguir em frente, nada como tirar os calçoezinhos almofadados para depois nao assar as partes intimas....já agora alguem daqui reconhece estes rabinhos?!pensem bem...
Ao longo do dia de hj decorre o passatempo Guess Who aki no blog, k consiste em adivinhar de quem é esta caricatura, podem enviar as vossas respostas para o meu email e os vencedores nao irão receber absolutamente nada...por isso nao custa nada tentar!!!vale a pena, nao desperdicem esta oportunidade unica...
Culturismo...
Bom para estudar anatomofisiologia...esta imagem intriga-me, inda estou um pouco confusa, entretanto fico a reflectir sobre o que estou a ver aki...
Resposta e Vencedores do Passatempo Guess Who...
Resposta: The skeleton of Bugs Bunny ("Lepus Animatus") by Hyungkoo Lee.
Vencedor(a): Kelnina
Agradeço a todos os participantes e espero que para a proxima tenham mais sorte, e tenham atençao ao prazo dos passatempos...
Parabens Kelnina acabaste de ganhar um dos premios mais alucinantes de sempre: NADA...
Entretanto tenham atençao aos proximos passatempos pois vao decorrer brevemente mais, com premios muito mais atractivos....nao percam os proximos episodios pk nós tb nao!
Morra ........, Morra Pim!!!!
BASTA PUM BASTA!
UMA GERAÇÃO, QUE CONSENTE DEIXAR-SE REPRESENTAR POR UM DANTAS É UMA GERAÇÃO QUE NUNCA O FOI! É UM COIO D'INDIGENTES, D'INDIGNOS E DE CEGOS! É UMA RÊSMA DE CHARLATÃES E DE VENDIDOS, E SÓ PODE PARIR ABAIXO DE ZERO!
ABAIXO A GERAÇÃO!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
UMA GERAÇÃO COM UM DANTAS A CAVALO É UM BURRO IMPOTENTE!
UMA GERAÇÃO COM UM DANTAS À PROA É UMA CANÔA UNI SECO!
O DANTAS É UM CIGANO!
O DANTAS É MEIO CIGANO!
O DANTAS SABERÁ GRAMMÁTICA, SABERÁ SYNTAXE, SABERÁ MEDICINA, SABERÁ FAZER CEIAS P'RA CARDEAIS SABERÁ TUDO MENOS ESCREVER QUE É A ÚNICA COISA QUE ELLLE FAZ!
O DANTAS PESCA TANTO DE POESIA QUE ATÉ FAZ SONETOS COM LIG
AS DE DUQUEZAS!
O DANTAS É UM HABILIDOSO!
O DANTAS VESTE-SE MAL!
O DANTAS USA CEROULAS DE MALHA!
O DANTAS ESPECÚLA E INÓCULA OS CONCUBINOS!
O DANTAS É DANTAS!
O DANTAS É JÚLIO!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
O DANTAS FEZ UMA SORÔR MARIANNA QUE TANTO O PODIA SER COMO A SORÔR IGNEZ OU A IGNEZ DE CASTRO, OU A LEONOR TELLES, OU O MESTRE D'AVIZ, OU A DONA CONSTANÇA, OU A NAU CATHRINETA, OU A MARIA RAPAZ!
E O DANTAS TEVE CLÁQUE! E O DANTAS TEVE PALMAS! E O DANTAS AGRADECEU!
O DANTAS É UM CIGANÃO!
NÃO É PRECISO IR P'RÓ ROCIO P'RA SE SER UM PANTOMINEIRO, BASTA SER-SE PANTOMINEIRO!
NÃO É PRECISO DISFARÇAR-SE P'RA SE SER SALTEADOR, BASTA ESCREVER COMO DANTAS! BASTA NÃO TER ESCRÚPULOS NEM MORAES, NEM ARTÍSTICOS, NEM HUMANOS! BASTA ANDAR CO'AS MODAS, CO'AS POLÍTICAS E CO'AS OPINIÕES! BASTA USAR O TAL SORRISINHO, BASTA SER MUITO DELICADO E USAR CÔCO E OLHOS MEIGOS! BASTA SER JUDAS! BASTA SER DANTAS!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
O DANTAS NASCEU PARA PROVAR QUE, NEM TODOS OS QUE ESCREVEM SABEM ESCREVER!
O DANTAS É UM AUTOMATO QUE DEITA PR'A FÓRA O QUE A GENTE JÁ SABE QUE VAE SAHIR... MAS É PRECISO DEITAR DINHEIRO!
O DANTAS É UM SONETO D'ELLE-PRÓPRIO!
O DANTAS EM GÉNIO NUNCA CHEGA A PÓLVORA SECCA E EM TALENTO É PIM-PAM-PUM!
O DANTAS NÚ É HORROROSO!
O DANTAS CHEIRA MAL DA BOCA!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
O DANTAS É O ESCARNEO DA CONSCIÊNCIA!
SE O DANTAS É PORTUGUEZ EU QUERO SER HESPANHOL!
O DANTAS É A VERGONHA DA INTELLECTUALIDADE PORTUGUEZA! O DANTAS É A META DA DECADÊNCIA MENTAL!
E AINDA HÁ QUEM NÃO CÓRE QUANDO DIZ ADMIRAR O DANTAS!
E AINDA HÁ QUEM LHE ESTENDA A MÃO!
E QUEM LHE LAVE A ROUPA!
E QUEM TENHA DÓ DO DANTAS!
E AINDA HÁ QUEM DUVIDE DE QUE O DANTAS NÃO VALE NADA, E QUE NÃO SABE NADA, E QUE NEM É INTELLIGENTE NEM DECENTE, NEM ZERO!
VOCÊS NÃO SABEM QUEM É A SOROR MARIANNA DO DANTAS? EU VOU-LHES CONTAR:
A PRINCÍPIO, POR CARTAZES, ENTREVISTAS E OUTRAS PREPARAÇÕES COM AS QUAES NADA TEMOS QUE VÊR, PENSEI TRATAR-SE DE SORÔR MARIANNA ALCOFORADO A PSEUDO AUCTORA D'AQUELLAS CARTAS FRANCEZAS QUE DOIS ILLUSTRES SENHORES D'ESTA TERRA NÃO DESCANÇARAM ENQUANTO NÃO ESTRAGARAM P'RA PORTUGUEZ, QUANDO SUBIU O PANNO TAMBÉM NÃO FUI CAPAZ DE DISTINGUIR PORQUE ERA NOITE MUITO ESCURA E SÓ DEPOIS DE MEIO ACTO É QUE DESCOBRI QUE ERA DE MADRUGADA PORQUE O BISPO DE BEJA DISSE QUE TINHA ESTADO À ESPERA DO NASCER DO SOL!
A MARIANNA VEM DESCENDO UMA ESCADA ESTREITÍSSIMA MAS NÃO VEM SÓ. TRAZ TAMBÉM O CHAMILLY QUE EU NÃO CHEGUEI A VER, OUVINDO APENAS UMA VOZ MUITO CONHECIDA AQUI NA BRAZILEIRA DO CHIADO. POUCO DEPOIS O BISPO DE BEJA É QUE ME DISSE QUE ELLE TRAZIA CALÇÕES VERMELHOS. A MARIANNA E O CHAMILLY ESTÃO SÒZINHOS EM SCENA, E ÀS ESCURAS DANDO A ENTENDER PERFEITAMENTE QUE FIZERAM INDECÊNCIAS NO QUARTO. DEPOIS O CHAMILLY, COMPLETAMENTE SATISFEITO DESPEDE-SE E SALTA P'LA JANELLA COM GRANDE MAGUA DA FREIRA LACRIMOSA. E ANDA HOJE OS TURISTES TEEM OCCASIÃO DE OBSERVAR AS GRADES ARROMBADAS DA JANELLA DO QUINTO ANDAR DO CONVENTO DA CONCEIÇÃO DE BEJA NA RUA DO TOURO, POR ONDE SE DIZ QUE FUGIU O CÉLEBRE CAPITÃO DE CAVALOS EM PARIS E DENTISTA EM LISBOA.
A MARIANNA QUE É HISTÉRICA COMEÇA DE CHORAR DESATINADAMENTE NOS BRAÇOS DA SUA CONFDENTE E EXCELLENTE PAU DE CABELEIRA SORÔR IGNEZ.
VEEM DESCENDO P'LA DITA ESTREITÍSSIMA ESCALA (sic), VARIAS MARIANNAS TODAS EGUAES E DE CANDEIAS ACESAS, MENOS UMA QUE USA ÓCULOS E BENGALLA E AINDA (sic) TODA CURVADA P'RÁ FRENTE O QUE QUER DIZER QUE É ABBADESSA.
E SERIA ATÉ UMA EXCELENTE PERSONIFICAÇÃO DAS BRUXAS DE GOYA SE QUANDO FALLASSE NÃO TIVESSE AQUELLA VOZ TÃO FRESCA E MAVIOSA DA TIA FELICIDADE DA VIZINHA DO LADO, E REPARANDO NOS DOIS VULTOS INTERROGA ESPAÇADAMENTE COM CADÊNCIA, AUSTERIDADE E IMMENSA FALTA DE CORDA...
QUEM ESTÁ AHI?... E DE CANDEIAS APAGADAS?
- FOI O VENTO, DIZEM AS POBRES INNOCENTES VARADAS DE TERROR... E A ABADESSA QUE SÓ É VELHA NOS ÓCULOS, NA BENGALA E EM ANDAR CURVADA P'RÁ FRENTE MANDA TOCAR A SINETA QUE É UM DÓ D'ALMA O OUVI-LA ASSIM TÃO DEBILITADA, VÃO TODAS P'RÓ CÔRO, MAS EIS QUE, DE REPENTE BATEM NO PORTÃO E SEM SE ANNUNCIAR NEM LIMPAR-SE DA POEIRA, SOBE A ESCADA E ENTRA P'LO SALÃO UM BISPO DE BEJA QUE QUANDO ERA NOVO FEZ BRÉGEIRICES CO'A MENINA DO CHOCOLATE.
AGORA COMPLETAMENTE EMENDADO REVELA À ABBADESSA QUE SABE POR CARTAS QUE HÁ HOMENS QUE VÃO ÀS MULHERES DO CONVENTO E QUE AINDA HÁ POUCO VIRA UM DE CAVALLOS A SALTAR P'LA JANELLA. A ABADESSA DIZ QUE EFFECTIVAMENTE JÁ HÁ TEMPOS QUE VINHA DANDO P'LA FALTA DE GALLINHAS E TÃO INNOCENTINHA, COITADA, QUE N'AQUELLES OITENTA ANNOS AINDA NÃO TEVE TEMPO P'RA DESCOBRIR A RAZÃO DA HUMANIDADE ESTAR DIVIDIDA EM HOMENS E MULHERES.
DEPOIS DE SÉRIOS EMBARAÇOS DO BISPO É QUE ELLA DEU COM O ATREVIMENTO E MANDOU CHAMAR AS DUAS FREIRAS DE HÁ POUCO CO'AS CANDEIAS APAGADAS. N'ESTA ALTURA ESTA PEÇA POLICIAL TOMA UM PEDAÇO D'INTERESSE PORQUE O BISPO ORA PARECE UM POLÍCIA DE INVESTIGAÇÃO DISFARÇADO EM BISPO, ORA UM BISPO COM A FALTA DE DELICADEZA DE UM POLÍCIA D'INVESTIGAÇÃO, E TÃO PERSPICAZ QUE DESCOBRE EM MENOS DE MEIO MINUTO O QUE O PÚBLICO JÁ ESTÁ FARTO DE SABER - QUE A MARIANNA DORMIU CO'O NOEL. O PEOR É QUE A MARIANNA FOI À SERRA CO'AS INDISCREÇÕES DO BISPO E DESATA A BERRAR, A BERRAR COMO QUEM SE ESTAVA MARIMBANDO P'RA TUDO AQUILLO. ESTEVE MESMO MUITO PERTO DE
SE ESTRElAR COM UM PAR DE MURROS NA CORÔA DO BISPO NO QUE (SE) MOSTROU DE UM ATREVIMENTO, DE UMA INSOLÊNCIA E DE UMA DECISÃO REFILONA QUE EXCEDEU TODAS AS EXPECTATIVAS.
OUVE-SE UMA CORNETA A TOCAR UMA MARCHA DE CLARINS E MARIANNA SENTINDO NAS PATAS DOS CAVALLOS TODA A ALMA DO SEU PREFERIDO FOI QUAL PARDALITO ENGAIOLADO A CORRER ATÉ ÀS GRADES DA JANELLA A GRITAR DESALMADAMENTE P'LO SEU NOEL. GRITA, ASSOBIA E REDOPIA E PIA E RASGA-SE E MAGÓA-SE E CAE DE COSTAS COM UM ACCIDENTE, DO QUE JÁ PREVIAMENTE TINHA AVISADO O PÚBLICO E O PANNO TAMBÉM CAE E O ESPECTADOR TAMBÉM CAE DA PACIÊNCIA ABAIXO E DESATA N'UMA DESTAS PATEADAS TÃO ENORMES E TÃO MONUMENTAES QUE TODOS OS JORNAES DE LISBOA NO DIA SEGUINTE FORAM UNÂNIMES N'AQUELLE ÊXITO TEATRAL DO DANTAS.
A ÚNICA CONSOLAÇÃO QUE OS ESPECTADORES DECENTES TIVERAM FOI A CERTEZA DE QUE AQUILLO NÃO ERA A SORÔR ALCOFORADO MAS SIM UMA MERDARIANNA ALDANTASCUFURADO QUE TINHA CHELIQUES E EXAGEROS SEXUAES.
CONTINUE O SENHOR DANTAS A ESCREVER ASSIM QUE HÁ-DE GANHAR MUITO CO'O ALCUFURADO E HÁ-DE VER, QUE AINDA APANHA UMA ESTÁTUA DE PRATA POR UM OURIVES DO PORTO, E UMA EXPOSIÇÃO DAS MAQUETES P'RÓ SEU MONUMENTO ERECTO POR SUBSCRIÇAO NACIONAL DO SÉCULO A FAVOR DOS FERIDOS DA GUERRA, E A PRAÇA DE CAMÕES MUDADA EM PRAÇA DO DR. JULIO DANTAS, E COM FESTAS DA CIDADE P'LOS ANNIVERSÁRIOS, E SABONETES EM CONTA «JULIO DANTAS» E PASTAS DANTAS P'RÓS DENTES, E GRAXA DANTAS P'RÁS BOTAS, E NIVEINA DANTAS, E COMPRIMIDOS DANTAS E AUTOCLISMOS
DANTAS E DANTAS, DANTAS, DANTAS, DANTAS... E LIMONADAS DANTAS - MAGNESIA.
E FIQUE SABENDO O DANTAS QUE SE UM DIA HOUVER JUSTIÇA EM PORTUGAL TODO O MUNDO SABERÁ QUE O AUTOR DOS LUZÍADAS É O DANTAS QUE N'UM RASGO MEMORÁVEL DE MODÉSTIA SÓ CONSENTIU A GLÓRIA DO SEU PSEUDÓNIMO CAMÕES.
E FIQUE SABENDO O DANTAS QUE SE TODOS FÔSSEM COMO EU, HAVERIA TAES MUNIÇÕES DE MANGUITOS QUE LEVARIAM DOIS SÉCULOS A GASTAR.
MAS JUYGAES QUE N'ISTO SE RESUME A LITTERATURA PORTUGUEZA? NÃÓ! MIL VEZES NÃO!
TEMOS, ALÉM D'ISTO O CHIANCA QUE JÁ FEZ RIMAS P'RA ALUBARROTA QUE DEIXOU DE SER A DERROTA DOS CASTELHANOS P'RA SER A DERROTA DO CHIANCA.
E AS PINOQUICES DE VASCO MENDONÇA ALVES PASSADAS NO TEMPO DA AVÔSINHA! E AS INFELICIDADES DE RAMADA CURTO! E O TALENTO INSÓLITO DE URBANO RODRIGUES! E AS GAITADAS DO BRUN! E AS TRADUCÇÕES SÓ P'RA HOMEM (D) O ILLUSTRÍSSIMO EXCELENTÍSSIMO SENHOR MELLO BARRETO! E O FREI MATTA NUNES MÔXO! E A IGNEZ SYPHILITICA DO FAUSTINO! E AS IMBECILIDADES DO SOUSA COSTA! E MAIS PEDANTICES DO DANTAS! E ALBERTO SOUSA, O DANTAS DO DESENHO! E OS JORNALISTAS DO SECULO E DA CAPITAL E DO NOTICIAS E DO PAIZ E DO DIA E DA NAÇÃO E DA REPUBUCA E DA LUCTA E DE TODOS, TODOS OS JORNAES! E OS ACTORES DE TODOS OS THEATROS! E TODOS OS PINTORES DAS BELLAS ARTES E TODOS OS ARTISTAS DE PORTUGAL QUE EU NÃO GOSTO. E OS DA AGUIA DO PORTO E OS PALERMAS DE COIMBRA! E A ESTUPIDEZ DO OLDEMIRO CESAR E O DOUTOR JOSÉ DE FIGUEIREDO AMANTE DO MUSEU E AH OH OS SOUSA PINTO HU HI E OS BURROS DE CACILHAS E OS MENÚS DO ALFREDO GUISADO! E (O) RACHITICO ALBINO FORJAZ SAMPAIO, CRITICO DA LUCTA A QUEM O FIALHO COM IMMENSA PIADA INTRUJOU DE QUE TINHA TALENTO! E TODOS OS QUE SÃO POLITICOS E ARTISTAS! E AS EXPOSIÇÕES ANNUAES DAS BELLAS ARTE(S)! E TODAS AS MAQUETAS DO MARQUEZ DE POMBAL! E AS DE CAMÕES EM PARIS! E OS VAZ, OS ESTRELLA, OS LACERDA, OS LUCENA, OS ROSA, OS COSTA, OS ALMEIDA, OS CAMACHO, OS CUNHA, OS CARNEIRO, OS BARROS, OS SILVA, OS GOMES, OS VELHOS, OS IDIOTAS, OS ARRANJISTAS, OS IMPOTENTES, OS SCELERADOS, OS VENDIDOS, OS IMBECIS, OS PÁRIAS, OS ASCETAS, OS LOPES, OS PEIXOTOS, OS MOTTA, OS GODINHO, OS TEIXEIRA, OS DIABO QUE OS LEVE, OS CONSTANTINO, OS GRAVE, OS MANTUA, OS BAHIA, OS MENDONÇA, OS BRAZÃO, OS MATTOS, OS ALVES, OS ALBUQUERQUE, OS SOUSAS E TODOS OS DANTAS QUE HOUVER POR AHI!!!!!!
E AS CONVICÇÕES URGENTES DO HOMEM CHRISTO PAE E AS CONVICÇÕES CATITAS DO HOMEM CHRISTO FILHO!
E OS CONCERTOS DO BLANCH! E AS ESTATUAS AO LEME, AO EÇA E AO DESPERTAR E A TUDO! E TUDO O QUE SEJA ARTE EM PORTUGAL! E TUDO! TUDO POR CAUSA DO DANTAS!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
PORTUGAL QUE COM TODOS ESTES SENHORES, CONSEGUIU A CLASSIFICAÇÃO DO PAIZ MAIS ATRAZADO DA EUROPA E DE TODO OMUNDO! O PAIZ MAIS SELVAGEM DE TODAS AS ÁFRICAS! O EXILIO DOS DEGRADADOS E DOS INDIFERENTES! A AFRICA RECLUSA DOS EUROPEUS! O ENTULHO DAS DESVANTAGENS E DOS SOBEJOS! PORTUGAL INTEIRO HA-DE ABRIR OS OLHOS UM DIA - SE É QUE A SUA CEGUEIRA NÃO É INCURÁVEL E ENTÃO GRITARÁ COMMIGO, A MEU LADO, A NECESSIDADE QUE PORTUGAL TEM DE SER QUALQUER COISA DE ASSEIADO!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
José de Almada-Negreiros
Isto é para todos os dantas da nossa sociedade e mais uns quantos que tão na minha cabeças e que não vou escrevê-los, fica aqui o manifesto que transcreve algum dos meus sentimentos e da minha revolta....
UMA GERAÇÃO, QUE CONSENTE DEIXAR-SE REPRESENTAR POR UM DANTAS É UMA GERAÇÃO QUE NUNCA O FOI! É UM COIO D'INDIGENTES, D'INDIGNOS E DE CEGOS! É UMA RÊSMA DE CHARLATÃES E DE VENDIDOS, E SÓ PODE PARIR ABAIXO DE ZERO!
ABAIXO A GERAÇÃO!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
UMA GERAÇÃO COM UM DANTAS A CAVALO É UM BURRO IMPOTENTE!
UMA GERAÇÃO COM UM DANTAS À PROA É UMA CANÔA UNI SECO!
O DANTAS É UM CIGANO!
O DANTAS É MEIO CIGANO!
O DANTAS SABERÁ GRAMMÁTICA, SABERÁ SYNTAXE, SABERÁ MEDICINA, SABERÁ FAZER CEIAS P'RA CARDEAIS SABERÁ TUDO MENOS ESCREVER QUE É A ÚNICA COISA QUE ELLLE FAZ!
O DANTAS PESCA TANTO DE POESIA QUE ATÉ FAZ SONETOS COM LIG
AS DE DUQUEZAS!O DANTAS É UM HABILIDOSO!
O DANTAS VESTE-SE MAL!
O DANTAS USA CEROULAS DE MALHA!
O DANTAS ESPECÚLA E INÓCULA OS CONCUBINOS!
O DANTAS É DANTAS!
O DANTAS É JÚLIO!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
O DANTAS FEZ UMA SORÔR MARIANNA QUE TANTO O PODIA SER COMO A SORÔR IGNEZ OU A IGNEZ DE CASTRO, OU A LEONOR TELLES, OU O MESTRE D'AVIZ, OU A DONA CONSTANÇA, OU A NAU CATHRINETA, OU A MARIA RAPAZ!
E O DANTAS TEVE CLÁQUE! E O DANTAS TEVE PALMAS! E O DANTAS AGRADECEU!
O DANTAS É UM CIGANÃO!
NÃO É PRECISO IR P'RÓ ROCIO P'RA SE SER UM PANTOMINEIRO, BASTA SER-SE PANTOMINEIRO!
NÃO É PRECISO DISFARÇAR-SE P'RA SE SER SALTEADOR, BASTA ESCREVER COMO DANTAS! BASTA NÃO TER ESCRÚPULOS NEM MORAES, NEM ARTÍSTICOS, NEM HUMANOS! BASTA ANDAR CO'AS MODAS, CO'AS POLÍTICAS E CO'AS OPINIÕES! BASTA USAR O TAL SORRISINHO, BASTA SER MUITO DELICADO E USAR CÔCO E OLHOS MEIGOS! BASTA SER JUDAS! BASTA SER DANTAS!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
O DANTAS NASCEU PARA PROVAR QUE, NEM TODOS OS QUE ESCREVEM SABEM ESCREVER!
O DANTAS É UM AUTOMATO QUE DEITA PR'A FÓRA O QUE A GENTE JÁ SABE QUE VAE SAHIR... MAS É PRECISO DEITAR DINHEIRO!
O DANTAS É UM SONETO D'ELLE-PRÓPRIO!
O DANTAS EM GÉNIO NUNCA CHEGA A PÓLVORA SECCA E EM TALENTO É PIM-PAM-PUM!
O DANTAS NÚ É HORROROSO!
O DANTAS CHEIRA MAL DA BOCA!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
O DANTAS É O ESCARNEO DA CONSCIÊNCIA!
SE O DANTAS É PORTUGUEZ EU QUERO SER HESPANHOL!
O DANTAS É A VERGONHA DA INTELLECTUALIDADE PORTUGUEZA! O DANTAS É A META DA DECADÊNCIA MENTAL!
E AINDA HÁ QUEM NÃO CÓRE QUANDO DIZ ADMIRAR O DANTAS!
E AINDA HÁ QUEM LHE ESTENDA A MÃO!
E QUEM LHE LAVE A ROUPA!
E QUEM TENHA DÓ DO DANTAS!
E AINDA HÁ QUEM DUVIDE DE QUE O DANTAS NÃO VALE NADA, E QUE NÃO SABE NADA, E QUE NEM É INTELLIGENTE NEM DECENTE, NEM ZERO!
VOCÊS NÃO SABEM QUEM É A SOROR MARIANNA DO DANTAS? EU VOU-LHES CONTAR:
A PRINCÍPIO, POR CARTAZES, ENTREVISTAS E OUTRAS PREPARAÇÕES COM AS QUAES NADA TEMOS QUE VÊR, PENSEI TRATAR-SE DE SORÔR MARIANNA ALCOFORADO A PSEUDO AUCTORA D'AQUELLAS CARTAS FRANCEZAS QUE DOIS ILLUSTRES SENHORES D'ESTA TERRA NÃO DESCANÇARAM ENQUANTO NÃO ESTRAGARAM P'RA PORTUGUEZ, QUANDO SUBIU O PANNO TAMBÉM NÃO FUI CAPAZ DE DISTINGUIR PORQUE ERA NOITE MUITO ESCURA E SÓ DEPOIS DE MEIO ACTO É QUE DESCOBRI QUE ERA DE MADRUGADA PORQUE O BISPO DE BEJA DISSE QUE TINHA ESTADO À ESPERA DO NASCER DO SOL!
A MARIANNA VEM DESCENDO UMA ESCADA ESTREITÍSSIMA MAS NÃO VEM SÓ. TRAZ TAMBÉM O CHAMILLY QUE EU NÃO CHEGUEI A VER, OUVINDO APENAS UMA VOZ MUITO CONHECIDA AQUI NA BRAZILEIRA DO CHIADO. POUCO DEPOIS O BISPO DE BEJA É QUE ME DISSE QUE ELLE TRAZIA CALÇÕES VERMELHOS. A MARIANNA E O CHAMILLY ESTÃO SÒZINHOS EM SCENA, E ÀS ESCURAS DANDO A ENTENDER PERFEITAMENTE QUE FIZERAM INDECÊNCIAS NO QUARTO. DEPOIS O CHAMILLY, COMPLETAMENTE SATISFEITO DESPEDE-SE E SALTA P'LA JANELLA COM GRANDE MAGUA DA FREIRA LACRIMOSA. E ANDA HOJE OS TURISTES TEEM OCCASIÃO DE OBSERVAR AS GRADES ARROMBADAS DA JANELLA DO QUINTO ANDAR DO CONVENTO DA CONCEIÇÃO DE BEJA NA RUA DO TOURO, POR ONDE SE DIZ QUE FUGIU O CÉLEBRE CAPITÃO DE CAVALOS EM PARIS E DENTISTA EM LISBOA.
A MARIANNA QUE É HISTÉRICA COMEÇA DE CHORAR DESATINADAMENTE NOS BRAÇOS DA SUA CONFDENTE E EXCELLENTE PAU DE CABELEIRA SORÔR IGNEZ.
VEEM DESCENDO P'LA DITA ESTREITÍSSIMA ESCALA (sic), VARIAS MARIANNAS TODAS EGUAES E DE CANDEIAS ACESAS, MENOS UMA QUE USA ÓCULOS E BENGALLA E AINDA (sic) TODA CURVADA P'RÁ FRENTE O QUE QUER DIZER QUE É ABBADESSA.
E SERIA ATÉ UMA EXCELENTE PERSONIFICAÇÃO DAS BRUXAS DE GOYA SE QUANDO FALLASSE NÃO TIVESSE AQUELLA VOZ TÃO FRESCA E MAVIOSA DA TIA FELICIDADE DA VIZINHA DO LADO, E REPARANDO NOS DOIS VULTOS INTERROGA ESPAÇADAMENTE COM CADÊNCIA, AUSTERIDADE E IMMENSA FALTA DE CORDA...
QUEM ESTÁ AHI?... E DE CANDEIAS APAGADAS?
- FOI O VENTO, DIZEM AS POBRES INNOCENTES VARADAS DE TERROR... E A ABADESSA QUE SÓ É VELHA NOS ÓCULOS, NA BENGALA E EM ANDAR CURVADA P'RÁ FRENTE MANDA TOCAR A SINETA QUE É UM DÓ D'ALMA O OUVI-LA ASSIM TÃO DEBILITADA, VÃO TODAS P'RÓ CÔRO, MAS EIS QUE, DE REPENTE BATEM NO PORTÃO E SEM SE ANNUNCIAR NEM LIMPAR-SE DA POEIRA, SOBE A ESCADA E ENTRA P'LO SALÃO UM BISPO DE BEJA QUE QUANDO ERA NOVO FEZ BRÉGEIRICES CO'A MENINA DO CHOCOLATE.
AGORA COMPLETAMENTE EMENDADO REVELA À ABBADESSA QUE SABE POR CARTAS QUE HÁ HOMENS QUE VÃO ÀS MULHERES DO CONVENTO E QUE AINDA HÁ POUCO VIRA UM DE CAVALLOS A SALTAR P'LA JANELLA. A ABADESSA DIZ QUE EFFECTIVAMENTE JÁ HÁ TEMPOS QUE VINHA DANDO P'LA FALTA DE GALLINHAS E TÃO INNOCENTINHA, COITADA, QUE N'AQUELLES OITENTA ANNOS AINDA NÃO TEVE TEMPO P'RA DESCOBRIR A RAZÃO DA HUMANIDADE ESTAR DIVIDIDA EM HOMENS E MULHERES.
DEPOIS DE SÉRIOS EMBARAÇOS DO BISPO É QUE ELLA DEU COM O ATREVIMENTO E MANDOU CHAMAR AS DUAS FREIRAS DE HÁ POUCO CO'AS CANDEIAS APAGADAS. N'ESTA ALTURA ESTA PEÇA POLICIAL TOMA UM PEDAÇO D'INTERESSE PORQUE O BISPO ORA PARECE UM POLÍCIA DE INVESTIGAÇÃO DISFARÇADO EM BISPO, ORA UM BISPO COM A FALTA DE DELICADEZA DE UM POLÍCIA D'INVESTIGAÇÃO, E TÃO PERSPICAZ QUE DESCOBRE EM MENOS DE MEIO MINUTO O QUE O PÚBLICO JÁ ESTÁ FARTO DE SABER - QUE A MARIANNA DORMIU CO'O NOEL. O PEOR É QUE A MARIANNA FOI À SERRA CO'AS INDISCREÇÕES DO BISPO E DESATA A BERRAR, A BERRAR COMO QUEM SE ESTAVA MARIMBANDO P'RA TUDO AQUILLO. ESTEVE MESMO MUITO PERTO DE
SE ESTRElAR COM UM PAR DE MURROS NA CORÔA DO BISPO NO QUE (SE) MOSTROU DE UM ATREVIMENTO, DE UMA INSOLÊNCIA E DE UMA DECISÃO REFILONA QUE EXCEDEU TODAS AS EXPECTATIVAS.
OUVE-SE UMA CORNETA A TOCAR UMA MARCHA DE CLARINS E MARIANNA SENTINDO NAS PATAS DOS CAVALLOS TODA A ALMA DO SEU PREFERIDO FOI QUAL PARDALITO ENGAIOLADO A CORRER ATÉ ÀS GRADES DA JANELLA A GRITAR DESALMADAMENTE P'LO SEU NOEL. GRITA, ASSOBIA E REDOPIA E PIA E RASGA-SE E MAGÓA-SE E CAE DE COSTAS COM UM ACCIDENTE, DO QUE JÁ PREVIAMENTE TINHA AVISADO O PÚBLICO E O PANNO TAMBÉM CAE E O ESPECTADOR TAMBÉM CAE DA PACIÊNCIA ABAIXO E DESATA N'UMA DESTAS PATEADAS TÃO ENORMES E TÃO MONUMENTAES QUE TODOS OS JORNAES DE LISBOA NO DIA SEGUINTE FORAM UNÂNIMES N'AQUELLE ÊXITO TEATRAL DO DANTAS.
A ÚNICA CONSOLAÇÃO QUE OS ESPECTADORES DECENTES TIVERAM FOI A CERTEZA DE QUE AQUILLO NÃO ERA A SORÔR ALCOFORADO MAS SIM UMA MERDARIANNA ALDANTASCUFURADO QUE TINHA CHELIQUES E EXAGEROS SEXUAES.
CONTINUE O SENHOR DANTAS A ESCREVER ASSIM QUE HÁ-DE GANHAR MUITO CO'O ALCUFURADO E HÁ-DE VER, QUE AINDA APANHA UMA ESTÁTUA DE PRATA POR UM OURIVES DO PORTO, E UMA EXPOSIÇÃO DAS MAQUETES P'RÓ SEU MONUMENTO ERECTO POR SUBSCRIÇAO NACIONAL DO SÉCULO A FAVOR DOS FERIDOS DA GUERRA, E A PRAÇA DE CAMÕES MUDADA EM PRAÇA DO DR. JULIO DANTAS, E COM FESTAS DA CIDADE P'LOS ANNIVERSÁRIOS, E SABONETES EM CONTA «JULIO DANTAS» E PASTAS DANTAS P'RÓS DENTES, E GRAXA DANTAS P'RÁS BOTAS, E NIVEINA DANTAS, E COMPRIMIDOS DANTAS E AUTOCLISMOS
DANTAS E DANTAS, DANTAS, DANTAS, DANTAS... E LIMONADAS DANTAS - MAGNESIA.
E FIQUE SABENDO O DANTAS QUE SE UM DIA HOUVER JUSTIÇA EM PORTUGAL TODO O MUNDO SABERÁ QUE O AUTOR DOS LUZÍADAS É O DANTAS QUE N'UM RASGO MEMORÁVEL DE MODÉSTIA SÓ CONSENTIU A GLÓRIA DO SEU PSEUDÓNIMO CAMÕES.
E FIQUE SABENDO O DANTAS QUE SE TODOS FÔSSEM COMO EU, HAVERIA TAES MUNIÇÕES DE MANGUITOS QUE LEVARIAM DOIS SÉCULOS A GASTAR.
MAS JUYGAES QUE N'ISTO SE RESUME A LITTERATURA PORTUGUEZA? NÃÓ! MIL VEZES NÃO!
TEMOS, ALÉM D'ISTO O CHIANCA QUE JÁ FEZ RIMAS P'RA ALUBARROTA QUE DEIXOU DE SER A DERROTA DOS CASTELHANOS P'RA SER A DERROTA DO CHIANCA.
E AS PINOQUICES DE VASCO MENDONÇA ALVES PASSADAS NO TEMPO DA AVÔSINHA! E AS INFELICIDADES DE RAMADA CURTO! E O TALENTO INSÓLITO DE URBANO RODRIGUES! E AS GAITADAS DO BRUN! E AS TRADUCÇÕES SÓ P'RA HOMEM (D) O ILLUSTRÍSSIMO EXCELENTÍSSIMO SENHOR MELLO BARRETO! E O FREI MATTA NUNES MÔXO! E A IGNEZ SYPHILITICA DO FAUSTINO! E AS IMBECILIDADES DO SOUSA COSTA! E MAIS PEDANTICES DO DANTAS! E ALBERTO SOUSA, O DANTAS DO DESENHO! E OS JORNALISTAS DO SECULO E DA CAPITAL E DO NOTICIAS E DO PAIZ E DO DIA E DA NAÇÃO E DA REPUBUCA E DA LUCTA E DE TODOS, TODOS OS JORNAES! E OS ACTORES DE TODOS OS THEATROS! E TODOS OS PINTORES DAS BELLAS ARTES E TODOS OS ARTISTAS DE PORTUGAL QUE EU NÃO GOSTO. E OS DA AGUIA DO PORTO E OS PALERMAS DE COIMBRA! E A ESTUPIDEZ DO OLDEMIRO CESAR E O DOUTOR JOSÉ DE FIGUEIREDO AMANTE DO MUSEU E AH OH OS SOUSA PINTO HU HI E OS BURROS DE CACILHAS E OS MENÚS DO ALFREDO GUISADO! E (O) RACHITICO ALBINO FORJAZ SAMPAIO, CRITICO DA LUCTA A QUEM O FIALHO COM IMMENSA PIADA INTRUJOU DE QUE TINHA TALENTO! E TODOS OS QUE SÃO POLITICOS E ARTISTAS! E AS EXPOSIÇÕES ANNUAES DAS BELLAS ARTE(S)! E TODAS AS MAQUETAS DO MARQUEZ DE POMBAL! E AS DE CAMÕES EM PARIS! E OS VAZ, OS ESTRELLA, OS LACERDA, OS LUCENA, OS ROSA, OS COSTA, OS ALMEIDA, OS CAMACHO, OS CUNHA, OS CARNEIRO, OS BARROS, OS SILVA, OS GOMES, OS VELHOS, OS IDIOTAS, OS ARRANJISTAS, OS IMPOTENTES, OS SCELERADOS, OS VENDIDOS, OS IMBECIS, OS PÁRIAS, OS ASCETAS, OS LOPES, OS PEIXOTOS, OS MOTTA, OS GODINHO, OS TEIXEIRA, OS DIABO QUE OS LEVE, OS CONSTANTINO, OS GRAVE, OS MANTUA, OS BAHIA, OS MENDONÇA, OS BRAZÃO, OS MATTOS, OS ALVES, OS ALBUQUERQUE, OS SOUSAS E TODOS OS DANTAS QUE HOUVER POR AHI!!!!!!
E AS CONVICÇÕES URGENTES DO HOMEM CHRISTO PAE E AS CONVICÇÕES CATITAS DO HOMEM CHRISTO FILHO!
E OS CONCERTOS DO BLANCH! E AS ESTATUAS AO LEME, AO EÇA E AO DESPERTAR E A TUDO! E TUDO O QUE SEJA ARTE EM PORTUGAL! E TUDO! TUDO POR CAUSA DO DANTAS!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
PORTUGAL QUE COM TODOS ESTES SENHORES, CONSEGUIU A CLASSIFICAÇÃO DO PAIZ MAIS ATRAZADO DA EUROPA E DE TODO OMUNDO! O PAIZ MAIS SELVAGEM DE TODAS AS ÁFRICAS! O EXILIO DOS DEGRADADOS E DOS INDIFERENTES! A AFRICA RECLUSA DOS EUROPEUS! O ENTULHO DAS DESVANTAGENS E DOS SOBEJOS! PORTUGAL INTEIRO HA-DE ABRIR OS OLHOS UM DIA - SE É QUE A SUA CEGUEIRA NÃO É INCURÁVEL E ENTÃO GRITARÁ COMMIGO, A MEU LADO, A NECESSIDADE QUE PORTUGAL TEM DE SER QUALQUER COISA DE ASSEIADO!
MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!
José de Almada-Negreiros
Isto é para todos os dantas da nossa sociedade e mais uns quantos que tão na minha cabeças e que não vou escrevê-los, fica aqui o manifesto que transcreve algum dos meus sentimentos e da minha revolta....
Porque k a britney spears esta a fazer isto?
Espero que seja uma piada
A nova musica de Britney Spearsa e tao dolorosa mais do que a antiga!
Não resultou com K-Fed , e não está resultar com ela.
Ouve a canção e ve a letra abaixo.
It Feels Nice
I’m Britney Spears and I’m shaking my ass
I sign a thousand autographs
Please - just get to the point when you talk to me
And if a favor gets involved, just rub my feet
Yea this business is fucked
And I want some fun
I wanna sit at home and watch Dumb and Dumber
Psych- I take that back, I’m just trickin’ you see
Cause when I show my belly everybody copies me
It’s kinda cool, nothin’ but guys
But I’m just Britney Spears and I got all this power
But the bottom line is I don’t even use it
Right when you become a bitch that’s when you lose it
So what if I do? What if I lose it all today?
I’ve always got my friends to hold me all the way
Happiness is the key, and love when you fall
Like Lauren Hill said you ain’t got that - got nothing at all, y’all
So how you been?
It’s been awhile.
But it feels nice
It really feels nice
Yea
Update: Esta musica e uma piada.
Fidel Castro morreu? Morto? Died? Muerto?
Pelo menos é o que diz o blog de um americano que
Fidel Castro is dead!
The only way the Cuban government can settle this once and for all, though, is to parade him (alive) around Havana this weekend. No pictures or video!
Fidel Castro está morto!
A única maneira do governo cubano pode reparar isto de uma vez por todas, penso, é fazer uma passeata com ele por toda Havana neste final de semana. Sem fotos ou vídeo!
Será que é verdade?
PS. noticia exclusiva ou sera boato...
esperemos pelos proximos telejornais
BTT
Não há duvidas que o pessoal do BTT é muito prático....isto tem uma esplicação bastante razoável, uma vez que a travessia deste lago era a unica solução para seguir em frente, nada como tirar os calçoezinhos almofadados para depois nao assar as partes intimas....já agora alguem daqui reconhece estes rabinhos?!pensem bem...
Passatempo: Guess who...
Ao longo do dia de hj decorre o passatempo Guess Who aki no blog, k consiste em adivinhar de quem é esta caricatura, podem enviar as vossas respostas para o meu email e os vencedores nao irão receber absolutamente nada...por isso nao custa nada tentar!!!vale a pena, nao desperdicem esta oportunidade unica...
Tudo o que tu querias: professora e aluna de stripper brigando!!
Tudo o que tu querias: professora e aluna de stripper brigando!!
vale a pena ver grande filme
vale a pena ver grande filme
Bonequinha do dia
Bonequinha do dia ai como dava jeito uma coisa dessas :P
(Esta frase e para ti paulo)
(Esta frase e para ti paulo)
8.24.2007
As 2 luas em 27 de agosto vai ser assim
As 2 luas em 27 de Agosto vai ser assim
Para quem pensa que vai ver duas luas esta totalmente enganado.
o que vai ver e algo assim...
mas como ja disse no post anterior vejam desta vez pq ninguém vivo hoje vai voltar a vela. o próximo acontecimento e so em 2236 ou algo assim
Para quem pensa que vai ver duas luas esta totalmente enganado.
o que vai ver e algo assim...
mas como ja disse no post anterior vejam desta vez pq ninguém vivo hoje vai voltar a vela. o próximo acontecimento e so em 2236 ou algo assim
8.23.2007
The Return of the Spice Girls
Se ja tavas com saudades das Spice girls tenho uma boa noticia para ti elas tao de volta...
Se numca as conheceste vais ficar a conhecer.
Spice Girls preparam-se para a digressão mundial
As Spice Girls estão a preparar-se físicamente para a digressão mundial que marca a derradeira despedida do grupo.
De acordo com a revista Sunday, o quinteto britânico vai fazer dieta e exercício, sob a batuta de Melanie C, que treinará as companheiras de banda.
Algumas das restrições da Sporty Spice têm a ver com o consumo de álcool e a hora de dormir.
«Realizar uma digressão é como casar. Tens de estar na tua melhor forma física e preparar-te, praticando exercício três a cinco vezes por semana. Se vamos fazer vários espectáculos consecutivos, temos mesmo de cuidar de nós», afirmou Mel C. «Até podemos ter algumas bebidas nos camarins, mas nada de abusos. (...) Se temos um concerto, na noite anterior temos de dormir cedo», completou a cantora.
A digressão "The Return of the Spice Girls" começa em Vancouver, no Canadá, a 02 de Dezembro. No mesmo mês, o grupo de Victoria, Emma, Mel B, Geri e Mel C edita uma colectânea de retrospectiva de carreira.
Se numca as conheceste vais ficar a conhecer.
Spice Girls preparam-se para a digressão mundial
As Spice Girls estão a preparar-se físicamente para a digressão mundial que marca a derradeira despedida do grupo.
De acordo com a revista Sunday, o quinteto britânico vai fazer dieta e exercício, sob a batuta de Melanie C, que treinará as companheiras de banda.
Algumas das restrições da Sporty Spice têm a ver com o consumo de álcool e a hora de dormir.
«Realizar uma digressão é como casar. Tens de estar na tua melhor forma física e preparar-te, praticando exercício três a cinco vezes por semana. Se vamos fazer vários espectáculos consecutivos, temos mesmo de cuidar de nós», afirmou Mel C. «Até podemos ter algumas bebidas nos camarins, mas nada de abusos. (...) Se temos um concerto, na noite anterior temos de dormir cedo», completou a cantora.
A digressão "The Return of the Spice Girls" começa em Vancouver, no Canadá, a 02 de Dezembro. No mesmo mês, o grupo de Victoria, Emma, Mel B, Geri e Mel C edita uma colectânea de retrospectiva de carreira.
8.22.2007
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