Como usar vaselina para fazer sexo

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto ‘Deslizafácil’, para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

- … Na maçaneta da porta ?! ?!

- … É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!

Cinex:X-Men Origens: Wolverine

Título: X-Men Origens: Wolverine
Título Original: X-Men Origins: Wolverine





Classificação:M12
País: Estados Unidos

Ano: 2009
Género: Acção/Aventura

Duração: 118m
Pessoas Relacionadas

*
Intérpretes:
o Danny Huston,
o Hugh Jackman,
o Liev Schreiber,
o Lynn Collins,
o Ryan Reynolds


Dando continuação à saga dos X-MEN, "X-Men Origens: Wolverine" conta a história do passado epicamente violento e romântico de Wolverine, o seu complexo relacionamento com Victor Creed, e o ameaçador programa "Weapon X". Ao longo do percurso da história, Wolverine encontra muitos mutantes, não só os familiares mas também outras personagens surpreendentes do lendário universo dos X-Men.

Tipos de pessoas

Existem dois tipos de pessoas
umas que largavam uma festa de amigas para ir ver um grande jogo de futebol e outras que simplesmente cagavam se pó jogo onde andam alguns macacos a traz da bola e ganham num mês o que tu fazem em vários meses. Essa parte ate pode ser considerada dor de cotovelo. Mas atenção que eles fazem o espectáculo que faz encher estádios bares cafés e ate mesmo deixar as mulheres fulas com a famosa frase por causa desse jogo hoje não vejo a novela ...

A minha pergunta é e tu em que tipo de pessoas estas enquadrada?
Também podes acrescentar o 3 tipo de pessoa com uma boa justificação.

Cinex:De Malas Aviadas

De Malas Aviadas
Título Original: New in Town







Classificação:M12
País: Estados Unidos

Ano: 2009
Género: Comédia

Duração: 96m

Intérpretes:
o Frances Conroy,
o Harry Connick Jr.,
o Nathan Fillion,
o Renée Zellweger


Uma mulher, executiva duma grande empresa da quente cidade de Miami, é enviada para uma pequena cidade do Minnesota onde o frio e a neve são constantes. Depois de se afeiçoar às pessoas, é-lhe dada ordem para despedir todos os funcionários e fechar a fábrica. Será o regresso a Miami?

6 Verdades da vida :)

6 Verdades da vida:)

1ª Verdade:
uma pessoa não consegue tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a língua em todos
os dentes que têm na boca...

3ª verdade:
E descobrem que a primeira verdade é mentira.

4ª Verdade:
Agora, tu estás a sorrir - porque concordas que és idiota.


5ª Verdade:
Em breve vais enviar esta idiotice para mais uns quantos idiotas.


6ª Verdade:
Continuas com um sorriso idiota na cara. Fica-te bem!!!

PreiStachion 13

Três Tias de Cascais

Cinex:The International - A Organização

The International - A Organização
Título Original: The International





Classificação:M12
País: Estados Unidos
Ano: 2009
Género: Thriller

Duração: 118m


Intérpretes:
o Clive Owen,
o Naomi Watts,
o Ulrich Thomsen


Louis Salinger, Agente da Interpol e Eleanor Whitman, Assistente do Procurador Geral de Manhattan, estão decididos a desmascarar um dos mais poderosos bancos do mundo. Dispostos a tudo para descobrir as actividades ilegais de que suspeitam, Salinger e Whitman seguem o dinheiro de Berlim a Nova York, a Milão e Istambul. As suas vidas já estão em risco, uma vez que os objectivos do banco têm de ser atingidos a todo o custo - até mesmo com assassínios...

Queima das Fitas 2009 - Évora

Maio

22- Serenatas
23- Morcheeba
24- Terrakota
25- Quim Barreiros
26- Rita Redshoes e Taraperdida
27- Noite de Tunas
28- José Cid
29- Buraka Som Sistema
30- Rui Veloso

7 Algarve Open de Capoeira

Como é habito anualmente ocorre um grande evento de capoeira no Algarve, este ano não é excepção!!! No próximo fim de semana dia 1 e 2, ocorre em Lagoa o 7 Algarve Open de Capoeira, aparece descobre esta nobre arte e têm um fim de semana diferente.

PROGRAMA:

Sexta dia 1

16:00h - Inauguração e Assinatura do Protocolo de Cedência da Sede (Sesmarias - antiga escola primária de Vale de Lapa)
19:00h - Aula com o Mestre Burguês (Presidente do Grupo Muzenza)
20:30h - Roda de Abertura do Evento (Jardim 5 de Outubro)

Sábado dia 2

9:00h às 14:00h - Aulas com Mestres e professores convidados

- Gincana Infantil

(Pavilhão da Escola EB2/3 Jacinto Correia)

16:00h - Apresentação 2009

- Baptizado e troca de graduações

(Pavilhão da Escola EB2/3 Jacinto Correia)

20:00h - Festa de Encerramento (Sede da Associação)

PARTICIPAÇÃO DE:

MESTRES:
Burguês (BRA), Carson (BRA), Zambi (BRA), Sargento (POR),Feijão (ESP), Nikimba (ESP)

CONTRA-MESTRES:
Nil (POR), Fabinho (ESP)

PROFESSORES:
Busca Longe (BRA)

Professores, instrutores de toda a Europa

Co-Organização:
Associação de Capoeiragem Malta do Sul | Câmara Municipal de Lagoa

Realização:

Mestre Namorado | Professor Pena

Secretariado:

Nuno Guerreiro - Internético

Guia rápido do vírus da gripe suína

Guia rápido do vírus da gripe suína


Saiba o que é o vírus da gripe suína, quais são os sintomas da doença, como se pode proteger e o que fazer em caso de suspeita de ter contraído o vírus.

Sintomas

Febres altas, superiores a 38ºc, tosse frequente e intensa, dor de cabeça, falta de apetite, congestionamento nasal, mal estar geral.

O que fazer

Se esteve numa área afectada e adoecer no prazo de 10 dias, dentro de um quadro de gripe (febre alta e súbita, tosse, dores musculares), deve telefonar para a linha de saúde pública (808 24 24 24).

Precauções

Não cumprimentar com beijo ou aperto de mão, não compartilhar alimentos ou utensílios, manter limpas toalhas de cozinha e de banho, lavar as mãos frequentemente com água e sabão, evitar alterações bruscas de temperatura.

Como tratar

Os portugueses que se vacinaram contra a gripe estão parcialmente protegidos contra o vírus H1N1. O virologista Jaime Nina acrescentou que a gripe suína pode ser tratada com antíviricos já existentes no mercado.

Guia rápido do vírus da gripe suína


Conselhos

Vários governos, incluindo o português, desaconselham as deslocações à cidade do México.

Combate mundial

Vários países accionaram células de crise, indo da França a Espanha e à Nova Zelândia, passando pelo Reino Unido e Israel. Muitos países reforçaram o stock de Tamiflu, o medicamento utilizado contra a gripe das aves e que é igualmente eficaz contra a gripe suína.


Fonte jornal noticias

Cartaz da Semana Académica de Guarda 2009

Apresentação Semana Académica 2009 - 5 a 13 de Maio - Guarda (AAG)
A AAG - Associação Académica da Guarda tem o prazer de apresentar mais uma edição da Semana Académica na cidade da Guarda. Irá decorrer de 5 a 13 de Maio no Pavilhão do Nerga (zona industrial). Apresentará nomes como cabeças de cartaz de várias noites: Copituna d'Oppidana (dia 7), Buraka Som Sistema (dia 8), Xutos & Pontapés (dia 9), Dezperados (dia 10), Quim Barreiros (dia 11) , Peste & Sida (dia 12) entre outros.

Mais informações em:
http://www.aag.ipg.pt
http://www.aaguarda.blogspot.com

cartaz semana academica de bragança 2009

Dia 6 de Maio (Quarta-Feira)

- Serenata -

Tunas

Dia 7 de Maio (Quinta-Feira)

Low 5

Buraka Som Sistema

Dia 8 de Maio (Sexta-Feira)

Tributo aos MUSE

Dealema

Souls Of Fire

Dia 9 de Maio (Sábado)

- Benção das Pastas -

Matson Band

José Cid

Dia 10 de Maio (Domingo)

- Garraiada -

Oldschool

Noidz

DJ Kika Lewis

Dia 11 de Maio (Segunda-Feira)

Black Dog Band

Deolinda

Dia 12 de Maio (Terça-Feira)

- Desfile Académico -

Kapa Negra

Quim Barreiros

NCT - NewCityTribe

Oksana Pochepa - Utro bez tebya

espero que gostem de alguma coisa

Recrutamento para a CIA

A CIA resolveu recrutar um atirador.

Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três
candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante
de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que
sejam as circunstâncias.

Dizem então ao Francês:
- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa
cadeira. Terá que a matar!
-Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue
na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções
indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se
gritos, barulhos de móveis partir, etc. Após alguns minutos fica tudo
muito calmo...
A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!! Tive que
a matar com a cadeira!

NOM NOM NOM

Omomomomom

*

Polícias Humilhados

Boa Prosa

" Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com aspecto plural e alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. O artigo, era bem definido, feminino, singular. Era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingénua, ilábica, um pouco à tona, um pouco ao contrário dele, que era um sujeito oculto, com todos os vícios de·linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos.O substantivo até gostou daquela situação; os dois, sozinhos, naquele lugar sem ninguém a ver nem ouvir. E sem perder a oportunidade, começou a insinuar-se, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado e permitiu-lhe esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro. Óptimo, pensou o substantivo; mais um bom motivo para provocar alguns sinónimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeçou a movimentar-se. Só que em vez de descer, sobe e pára exactamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela no seu aposento. Ligou o fonema e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, suave e relaxante. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram a conversar, sentados num vocativo, quando ele recomeçou a insinuar-se. Ela foi deixando, ele foi usando o seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo. Todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo directo. Começaram a aproximar-se, ela tremendo de vocabulário e ele sentindo o seu ditongo crescente. Abraçaram-se, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples, passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula. Ele não perdeu o ritmo e sugeriu-lhe que ela lhe soletrasse no seu apóstrofo. É claro que ela se deixou dele e foram para o comum de dois géneros. Ela, totalmente voz passiva. Ele, completamente voz activa. Entre beijos, carícias, parónimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais. Ficaram uns minutos nessa próclise e ele, com todo o seu predicativo do objecto, tomava a iniciativa. Estavam assim, na posição de primeira e segunda pessoas do singular. Ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisto a porta abriu-se repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo e entrou logo a dar conjunções e adjectivos aos dois, os quais se encolheram gramaticalmente cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas, ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tónica, ou melhor, subtónica, o verbo auxiliar logo diminuiu os seus advérbios e declarou a sua vontade de se tornar particípio na história. Os dois olharam-se e viram que isso era preferível, a uma metáfora por todo o edifício.Que loucura, meu Deus. Aquilo não era nem comparativo. Era um superlativo absoluto. Foi-se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado aos seus objectos. Foi-se chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo e propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que, as condições eram estas. Enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria no gerúndio do substantivo e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.O substantivo, vendo que poderia transformar-se num artigo indefinido depois dessa situação e pensando no seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história. Agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, atirou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva".

Redacção feita por uma aluna de Letras, que obteve a vitória num concurso interno promovido pelo professor da cadeira de Gramática Portuguesa.


in esteblogaindadaumlivro.blogspot.com

QUEIMA DAS FITAS COIMBRA 2009

A mais antiga e famosa Queima das Fitas do país está de volta!!! E já vai com 110 anos de história. Para comemorar, apresenta um dos melhores cartazes dos últimos anos. Ora confiram em baixo...


Preço dos bilhetes:
Dia 1 sexta-feira: Bilhete Estudante = 9€
Bilhete Estudante de Fora = 12€
Bilhete Não Estudante = 15€
Dia 2 sábado: Bilhete Estudante = 10€
Bilhete Estudante de Fora = 13€
Bilhete Não Estudante = 16€
Dia 3 domingo: Bilhete Estudante = 6€
Bilhete Estudante de Fora = 8€
Bilhete Não Estudante = 12€
Dia 4 segunda-feira: Bilhete Estudante = 8€
Bilhete Estudante de Fora = 11€
Bilhete Não Estudante = 14€
Dia 5 terça-feira: Bilhete Estudante = 9€
Bilhete Estudante de Fora =12€
Bilhete Não Estudante =15€
Dia 6 quarta-feira: Bilhete Estudante = 8€
Bilhete Estudante de Fora = 12€
Bilhete Não Estudante = 15€
Dia 7 quinta-feira: Bilhete Estudante = 9€
Bilhete Estudante de Fora = 12€
Bilhete Não Estudante = 15€
Dia 8 sexta-feira: Bilhete Estudante = 10€
Bilhete Estudante de Fora = 13€
Bilhete Não Estudante = 16€
Dia 9 sábado (Noite 110 anos): Bilhete Estudante = 10€
Bilhete Estudante de Fora = 13€
Bilhete Não Estudante = 16€

Site oficial: http://2009.queimadasfitas.org/

Cinex:S1nais do Futuro

S1nais do Futuro
Título Original: Knowing









Quando uma cápsula do tempo é aberta na escola do filho, o professor depara-se com um estranho mapa numérico. Descodificado, este mapa mostra profecias assustadoras: são datas de cada uma das maiores catástrofes globais dos últimos 50 anos, como terramotos, incêndios e tsunamis, tudo em perfeita sequência. O problema é que algumas datas estão por vir, e portanto novos desastres para acontecer.

Classificação:M12
País: Estados Unidos
Ano: 2009
Género: Thriller
Duração: 121m

Intérpretes:
o Chandler Canterbury,
o Giovanni Bartuccio,
o Jake Bradley,
o Nicolas Cage,
o Rose Byrne

mulheres...

Mulheres...cá se fazem cá se pagam!!!

Na praia ela diz:

- "Querido olha aquele biquini, compras-me um igual ? "

ELE : "Para ti...??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem penses!!

À noite, na cama, o marido diz :

- "Chega-te para cá amor...."

ELA : "O quê??? Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapinho???? Nem penses!!!! Lava-o à mão!!!"


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Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?
Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina...
"Se eu a soltar, ela vai as compras."...


Enviadas pela Marisa Cruz

Audrina Patridge na Peta

Audrina Patridge Peta foto e o video

Cuecas à prova de mau cheiro...

As cuecas "J-Ware" matam bactérias e eliminam maus cheiros sozinhas, pelo que podem ser usadas vários dias seguidos.

Chama-se "J-Ware" e pode vir a revolucionar os hábitos de higiene dos homens: trata-se de umas cuecas que podem ser usadas durante uma semana, sem serem trocadas.
De acordo com os criadores desta inovadora peça de vestuário, as cuecas matam bactérias, absorvem água e secam rapidamente, o que elimina odores corporais mais desagradáveis.
As cuecas do futuro podem vir a fazer parte do vestuário dos astronautas, que assim passariam a levar menos roupa para as estações espaciais. Por isso mesmo, o primeiro grande teste à viabilidade de utilização desta invenção vai ser feita por um astronauta japonês, igual nacionalidade da empresa que desenvolveu o projecto.


Expresso


Podem ficar com os homens e com as cuecas!!!

Duas palavras : ME-DO

Miss Austrália é "pele e osso"

Ontem

A controvérsia em torno de modelos magras está novamente relançada devido à concorrente australiana a Miss Universo, Stephanie Naumoska.

A Miss Austrália, de 19 anos, é literalmente "pele e osso", descreveu um grupo de médicos e dietistas australianos, que acrescentaram que a concorrente está "perigosamente desnutrida", diz o El Mundo.

Naumoska mede 1,80 metros e pesa 49 quilogramas. O resultado é uma figura esquelética cujo índice de massa corporal está abaixo de 18, equivalente a má nutrição.

A directora do concurso veio em defesa da concorrente, esclarecendo que os antecedentes macedónios de Naumoska têm normalmente "corpos longos e ossos pequenos", disse.

Rosanna Capolingua, presidente da associação de médicos da Austrália, advertiu que o concurso deveria impor um limite mínimo de índice de massa corporal de 20 e acrescentou que "a parte menos saudável disto tudo é que a imagem que está ser mostrada para outras jovens é de que isso é normal, quando claramente não é."

in Jornal de Notícias

Cartaz XII Semana Académica de Loulé 2009

Semana Académica Loulé
A XII Semana Académica de Loulé, vai decorrer de 21 a 25 de Abril.

Imagem do Cartaz da XII Semana Académica de Loulé

Mais informações e não só em:http://www.merdadodia.com

Dia 21 (Terça-feira) Bandas do Algarve:
Ludo, NOME e Six Irish Men. DJS EEEEP, Andjo e Jossa

Dia 22 (Quarta-feira) Tunas:
Tualle, Feminis Ferventis, Versus Tuna
Animação na Discoteca Black Jack, com o DJ Luiz L

Dia 23 (Quinta-feira)
Rita Redshoes, Hot Pink Abuse, Bubble Bath e Root&Roll DJ Set

Dia 24 (Sexta-feira)
Irmãos Verdade, Axé Bahia e DJ Fernando Alvim

Dia 25 (Sábado)
José Cid, La Plante Mutante, DJs João Pessoa e Jorge K

XII Semana Académica de Loulé 2009

Semana Académica Loulé
A XII Semana Académica de Loulé, vai decorrer de 21 a 25 de Abril.




Dia 21 (Terça-feira) Bandas do Algarve:
Ludo, NOME e Six Irish Men. DJS EEEEP, Andjo e Jossa

Dia 22 (Quarta-feira) Tunas:
Tualle, Feminis Ferventis, Versus Tuna
Animação na Discoteca Black Jack, com o DJ Luiz L

Dia 23 (Quinta-feira)
Rita Redshoes, Hot Pink Abuse, Bubble Bath e Root&Roll DJ Set

Dia 24 (Sexta-feira)
Irmãos Verdade, Axé Bahia e DJ Fernando Alvim

Dia 25 (Sábado)
José Cid, La Plante Mutante, DJs João Pessoa e Jorge K

Fofocas:Separação a vista para Angelina Jolie e Brad Pitt

Angelina Jolie implora que Brad Pitt fique pelos seus filhos mas ele fez as malas e deixou a casa de França diz a revista.

Ele disse que estava farto do comportamento egoísta da mulher...

Cenas dos próximos episódios para vir ...

O V. I. P.

A imagem pode ter ar diabólico mas juro vos que não houve montagem

O V. I. P.

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao
motorista se poderia conduzir por uns instantes.
O motorista atrapalhado, lá disse:
- Bem... acho que sim...! - e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250 km/hora...

De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.
O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- Por favor... Aguarde um momento.... eu preciso ligar para a central.

O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:
- Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.

- É o Cavaco? - Perguntou o chefe.
- Não, é ainda mais importante.

- Não é o Sócrates, é???
- Não, ainda mais importante!

- Quem é??? Não é o Victor Constâncio outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não! É ainda mais importante do que esse...

- Bem, mas então quem é esse VIP??!! - gritou o Chefe já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!

A Pastora

Raboduro :)

Gosto, pronto :)

Cartão do Cidadão

E tu, já tens?

Há uma coisa maravilhosa que vem revolucionar a "merda" que todos temos dentro das nossas carteiras. De certeza que já todos ouviram falar do cartão mágico que vem substituir B.I, Contribuinte, Cartão de Eleitor, Cartão de Utente e Cartão de Beneficário da Segurança Social. Portanto se tens algum destes cartões prestes a caducar, já sabes, não vais ter um novo, vais mesmo ter de fazer um Cartão do Cidadão.

Não dói nada. Eu já lá fui e as filas não eram assim tão grandes como se fala por aí. Entre entrar no edifício, tratar de tudo e sair do edifício, demorei apenas meia hora. Aconselho a loja provisória do Areeiro, em Lisboa. Fujam às conservatórias, digam Amén às Lojas do Cidadão. Tentem ir de manhã evitando horas do almoço e fins de tarde.

Levem os 5 documentos (mesmo que algum esteja caducado) e vão ver que vai ser tudo tratado num ápice. Levem também a vossa melhor cara, porque as fotografias são tiradas lá e já agora, lembrem-se de treinar o melhor sorriso, de boca fechada, sem dentolas à mostra. Meninas: Os cabelos têm de ser atrás das orelhas :S (uma treta, eu sei).

Se és assim uma pessoa muito muito muito ocupada moras na zona de Lisboa e não tens tempo para perder em filas, também há uma solução porreira para ti: o Agendamento. Basta ligar 21 723 12 37 (dias úteis, das 09:00h às 18:00h) ou simplesmente enviar um email para agendamento.cc@lojadocidadao.pt, indicando: Nome Completo, Data pretendida; Hora pretendida; Qual a Loja do Cidadão pretendida (Laranjeiras, Restauradores ou Odivelas) e Número de telefone. CONSELHO DE AMIGA: Não queiras marcar para amanhã ou para a semana que vem (o mais certo mesmo é não haver vaga para ti).

Para além de desimpedir a carteira, o cartão do cidadão tem um sistema de segurança muito melhor do que os nossos antigos documentos. Tem um código de acesso pessoal e permite-nos "assinar" documentos online, ou seja, se activarmos a nossa assinatura digital e comprarmos um leitor de cartões para ter em casa, podemos validar documentos oficiais, sem ter de sair da secretária. Porreiro pá!

Qualquer dúvida, é só dar um pulinho a http://www.cartaodecidadao.pt/

E agora.... Vou eu buscar o meu cartão do cidadão :) depois conto se demorou muito tempo :P

*****

Ah e já agora... Por causa das mentes preversas que há aqui pelo nosso país é que hoje o cartão se chama Cartão do Cidadão. Estava previsto que se chamasse CU (cartão único) :P

wrestling é luta falsa?

Nunca diga a um lutador de wrestling que a luta é de brincadeira



O wrestling (também referido em português luta livre) é um desporto em que o praticante tenta derrotar um oponente sem atacá-lo com objetos inanimados, como uma arma. O wrestling evoluiu para muitos estilos e formas. Estes variam desde eventos mundiais em estádios até competições locais amadoras. Geralmente, em cada combate, duas pessoas lutam entre si pela vitória. O termo wrestling é empregado para descrever a variante profissional do esporte, se diferenciando portanto, da luta greco-romana que é um desporto olímpico.

SIGNIFICADO DE DVD, DVD-R, CD e VHS

EXCLUSIVO PARA MULHERES QUE AINDA NÃO ESTÃO A PAR DAS NOVAS TECNOLOGIAS PARA CLASSIFICAR OS HOMENS..............

- Sabes o que é um marido DVD?
- É aquele que se Despe, que se Vira e que Dorme.

- E um marido DVD-R?
- É aquele que se Despe, que se Vira, que Dorme e que Ronca.

- E um marido CD?
- É aquele que Come e Dorme.

Moral da história:

- NÃO HÁ NADA COMO OS VELHOS VHS...
- Várias Horas de Sexo!!!

Só para elas ficarem contentes.... XD

Viagem ao passado!!!!

Viagem ao passado!!!

...estava eu a pensar, quando, numa tempestade de ideias me lembro que antigamente este chocolate se chamava RAIDER.

A PROVA! eis quando me começo a lembrar de COISAS... As pastilhas pretas que comprava (na velha) e comia às escondidas (porque diziam que tinham DROGA) quando andava na preparatória

Com uma destas

comprava uma destas (com os pacotes grandes dava para encher a boca e fazer bolas do tamanho de casas). Claro que as melhores eram as gorila de laranja e as de morango...

Os lindos flocos de neve

E as chiclets que roubava da mala da minha avó

Petazetas para encher a boca e rezar para um daqueles bocados GRANDES não estalasse com muita força (e ficar de boca aberta, claro, caso contrário não se ouvia o barulho!)

Estes lembro-me que comia quando ia ao cinema. Os "diamantes" faziam salivar que se fartavam!

cantávamos "suguinhos, suguinho, colam-se aos dentinhos!" (meter um de cada sabor na boca ! hmmmm!)

A bela "bomboca dji morango", que ainda hoje quando a encontramos compramos logo uns caixotes!

No lanche da primária, mas principalmente na praia; pegava na palhinha do capri-sonne DE MAÇÃ, e já com a mania que era rebelde, espetava-a na parte de baixo do pacote! YEAH!

E as festas? Lições 100? Havia sempre 1 que levava as tortas Dancake. Se fosse de chocolate, era um instantinho a desaparecer, se fosse de morango, demorava um bocadinho mais, mas também marchava, agora se fosse aquela de baunilha...

Qual mp3, quais gigas! As belas mixtape gravadas da rádio, ainda com restos da voz dos parvos dos apresentadores dos programas que insistiam em falar por cima da música!

E este? Quem teve? Era o delírio, com os discos de imagens. Eu não tinha muitas, mas as histórias que inventava com aquilo eram sempre diferentes.

eh pá! Tulicreme! E ainda antes de terem inventado o parvo do urso! O de cacau era maravilhoso, o de avelã bem podia ficar na prateleira do supermercado.

E estes? Lembram-se onde saíam?

Tive um macaco destes. Tinha um buraco na boca e supostamente chuchava no dedo. Claro que o meu era muito mais giro. E não tinha este pescoço de indio que mete argolas para o esticar.

"Toma lá, e não gastes tudo em gomas!" - Ouvi muitas vezes também.

Atiravamos com isto para todo o lado. Até ficarem todos sujo, cheios de pêlos e cotões e pó e cabelos (sim, ficavam, não podem negar!) Mas era fantástico porque depois, só com um bocadinho de água e sabão, ficavam outra vez reluzentes e prontinhos para voltarmos a atirá-los aos móveis, ao tecto, ao chão, á cabeça dos nossos colegas...:P

e as modas? esta era mesma parva. E feia. Mas na mesma percorri kms para a encontrar e comprar.

Este gajo a mim irritava-me."O sabichão"... Com a mania que era esperto! Comigo não se safou, que eu virei-lhe a vareta de modo a dar as respostas todas erradas. TOMA!

"Pró natal, o meu presente, eu quero que seja..." A minha agenda e o Natal. Isto só me faz lembrar do Natal dos Hospitais e de quanto eu queria pertencer ao Coro de Sto Amaro de Oeiras.

Também tive uma destas. Saltei tanto com ela que de tanto roçar no chão, a bota ficou com uma boca...

Os estojos do poder. Com botões. Com compartimentos secretos para guardar as folhinhas e as borrachas de cheiro. Eram excelentes. Não faziam barulho como os estojos de lata, mas em comparação eram enormes.Eram mesmo bons para levar naquelas mochilas de 50 litros que nos fizeram escolioses.

E no verão... o frigorífico cheio de fás, que nós chupávamos até o gelo ficar sem cor.

E agora a pedido do nosso leitor os famosos iogurtes da vigor se nao me engano era os tais que tinham só aroma nada de pedaços ou cor

E as famosas garrafas de leite

Bem, que viagem.

Enviado pela Andra-ya

O desenrascanço!

Desenrascanço, a palavra que os ingleses queriam ter!!

Um site norte-americano fez uma lista das 10 palavras estrangeiras que mais falta fazem à língua inglesa. A palavra portuguesa "desenrascanço" é a que lidera.

"Bakku-shan" é a palavra usada pelos japoneses quando se querem referir a uma rapariga bonita, vista de costas.

“Nunchi” é outra das palavras escolhidas. É coreana e é usada para falar de alguém que fala sempre do assunto errado, um género de desbocado ou inconveniente.

"Tingo" é uma expressão usada na Ilha da Páscoa, Chile, e significa pedir emprestado a um amigo até o deixar sem nada.

A lista das "10 palavras estrangeiras mais fixes que a língua inglesa devia ter" é liderada pela palavra portuguesa "desenrascanço". Esta é a expressão que, segundo os autores do site norte-americano, mais falta faz ao vocabulário inglês.

O "desenrascanco", segundo os norte-americanos

Depois de percorrer duas páginas com explicações das nove palavras estrangeiras mais fixes, chega-se ao número 1. A falta da cedilha não importa para se perceber que estamos a falar do "desenrascanço", tão típico da nossa cultura.

"Desenrascanco: a arte de encontrar a solução para um problema no último minuto, sem planeamento e sem meios", explica o site dando como exemplo a célebre personagem de uma série de televisão MacGyver.

"O que é interessante sobre o desenrascanco - a palavra portuguesa para estas soluções de último minuto - é o que ela revela sobre essa cultura". "Enquanto a maioria de nós [norte-americanos] crescemos sob o lema dos escuteiros 'sempre preparados', os portugueses fazem exactamente o contrário", prosseguem os autores.

"Conseguir uma improvisação de última hora que, não se sabe bem como, mas funciona, é o que eles [portugueses] consideram como uma das aptidões mais valiosas: até a ensinam na universidade e nas forças armadas. Eles acreditam que esta capacidade tem sido a chave da sua sobrevivência durante séculos".

"E não se ria: a uma dada altura eles conseguiram construir um império que se estendeu do Brasil às Filipinas" à custa do desenrascanço, sublinham os autores, terminando o texto:

"Que se lixe a preparação. Eles têm desenrascanco", termina o artigo.


SIC

Coisas de Velhos

Coisas de Velhos

Num autocarro, em viagem para gente de terceira idade, com destino a Fátima, uma das idosas, muito ternamente toca no ombro do motorista, e oferece-lhe um punhado de amendoins descascados.

Surpreendido, este agradece a oferta e come-os com muita satisfação.

Passados cinco minutos, a velhinha, de novo volta a dar outra mão cheia de amendoins, cheia de boa vontade, e novamente o motorista agradece a boa vontade, da idosa.

Cinco minutos mais tarde outra dose ainda maior, foi oferecida ao condutor

Após a chegada, e depois de lhe terem oferecido várias vezes amendoins, o motorista pergunta:

- Diga-me lá avózinha, porque é tão gentil comigo, em dar-me tantos amendoins, quando poderia ter dado também aos seus quarenta amigos e companheiros de viagem?

- Não jovem, nós não temos dentos para mastigar!!!

- Só chupamos, o chocolate que o cobre!!!

O Assassino e a Psiquiatra

Julgar uma pessoa pela sua aparencia

Numca se deve julgar uma pessoa pela sua aparencia
Por que a pessoa pode ter uma aparencia esquesita ou algo do tipo e ter talentos que deixam qualquer pessoa de boca aberta



Gostava de saber o teu pensamento antes e depois de ela cantar

Cinex:Loira Ambiciosa

Título: Loira Ambiciosa Título Original: Blonde Ambition


Classificação:M12
País:Estados Unidos
Ano: 2009
Género:Comédia
Duração: 93m

Intérpretes:
Jessica Simpson,
Luke Wilson,
Rachael Leigh Cook

A cidade que nunca dorme está prestes a receber uma rapariga que nunca desiste. Jessica Simpson é Katie Gregerstitch, uma beldade da província que vai até Nova Iorque para visitar o seu amigo de infância e namorado, Billy. Mas, depois de o encontrar nos braços de outra mulher, Katie decide esquecer o seu namorado e encontrar-se a si mesma. Com a ajuda de duas colegas, ela arranja emprego numa empresa de construção e apaixona-se por Ben, um homem extraordinário com um grande segredo entre mãos. Agora, nada a vai impedir de conseguir aquilo que o seu coração deseja.

Enciclopédia de Piropos Capítulo 9

Enciclopédia de Piropos

Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados

Cinex:Velozes & Furiosos

Velozes & Furiosos Título Original: Fast & Furious




Velozes & Furiosos Título Original: Fast & Furious

Classificação:M12
País: Estados Unidos
Ano: 2008
Género: Acção/Aventura
Duração: 99m

Intérpretes:
o Jordana Brewster,
o Laz Alonso,
o Michelle Rodriguez,
o Paul Walker,
o Vin Diesel

Realização:
o Justin Lin

Um crime faz com que o ex-presidiário e fugitivo Dominic Toretto reencontre o agente Brian O'Conner. Quando são forçados a combater um inimigo em comum, Dom e Brian irão precisar unir forças e encarar muitos desafios se quiserem derrubá-lo.

Modelos do salão de automóvel em Genebra

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