10 momentos racistas da tv
6.30.2009
o motivo pelo qual numca comprei um Mac
Aqui esta o verdadeiro motivo pelo qual numca comprei um mac...
Eu sempre soube que os gajos era meios ciganos
Ou seja pagas mil e tal euros e um dia o tal bicho desaparece de casa :P
Eu sempre soube que os gajos era meios ciganos
Ou seja pagas mil e tal euros e um dia o tal bicho desaparece de casa :P
Eu quero a Natália...
Eu quero a Natália...
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que
ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva
para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote entrega o
dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao
velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.(Albert Einstein)
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que
ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva
para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote entrega o
dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao
velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.(Albert Einstein)
6.29.2009
6.28.2009
10 Celebridades apanhadas em video a usarem drogas.
10 Celebridades apanhadas em video a usarem drogas.
Como por exemplo Paris Hilton, Amy Winehouse, Lindsay Lohan e outras celebridades estúpidas ao ponto de se deixarem ser filmados a consumi-las
Como por exemplo Paris Hilton, Amy Winehouse, Lindsay Lohan e outras celebridades estúpidas ao ponto de se deixarem ser filmados a consumi-las
Um tribute em memoria de Michael Jackson feita pelos prisioneiros de Cebu
Alguns anos atrás 1500 prisioneiros de uma cadeia de Cebu em Filipinas
fizeram isto em homenagem ao Micheal Jackson...
Thriller
Os mesmos prisioneiros 10 horas depois de ficarem a saber que o rei do pop tinha morrido fizeram este tribute em memoria do Michael Jackson.
no dia 27 de Junho 27 de 2009.
E ja agora fica aqui uma nota que "Ben" e "I'll be there" era cantado pelo Michael quando ele era pequeno!
E claro o "We are the World" foi escrito e feito pelo MJ.
Vejam este video que vale a pena principalemente na ultima musica
fizeram isto em homenagem ao Micheal Jackson...
Thriller
Os mesmos prisioneiros 10 horas depois de ficarem a saber que o rei do pop tinha morrido fizeram este tribute em memoria do Michael Jackson.
no dia 27 de Junho 27 de 2009.
E ja agora fica aqui uma nota que "Ben" e "I'll be there" era cantado pelo Michael quando ele era pequeno!
E claro o "We are the World" foi escrito e feito pelo MJ.
Vejam este video que vale a pena principalemente na ultima musica
6.27.2009
Lulla Bye "A Bigger Plan" Why can't you find a way,
Numa daquelas tardes sem nada para fazer em que a tv estava ligada no canal em que da os Morangos Com Açúcar eu ouvi uma musica que me ficou na cabeça por vários tempos mas nunca a consegui apanhar ate que hoje fiz uma pesquisa forte e seria e finalmente apanhei a...
These rumours say you're different
These rumours say you need a change
And I've been told your misery
Is part of what you mean to me
I know you need to make amends
That someone said I was to blame
And that I had to try my best
And that you had some bigger plans
But I, I know that something's wrong
And I, can be the chosen one
You just sit there, no words
Why don't you find your way?
Why can't you find a way,
And be sure you are here to stay
You just sit there, no words
Why don't you find your way?
Why can't you find a way, find a way.
These rumours say you're different
These rumours say you need a change
And I've been told your misery
Is part of what you mean to me
I know you need to make amends
That someone said I was to blame
And that I had to try my best
And that you had some bigger plans
But I, I know that something's wrong
And I, can be the chosen one
You just sit there, no words
Why don't you find your way?
Why can't you find a way,
And be sure you are here to stay
You just sit there, no words
Why don't you find your way?
Why can't you find a way, find a way.
I don't need to be a part of you
as long you're here a part of me.
You just sit there, no words
Why don't you find your way?
Why can't you find a way,
And be sure you are here to stay
You just sit there, no words
Why don't you find your way?
Why can't you find a way, find a way.
These rumours say you're different
These rumours say you need a change
And I've been told your misery
Is part of what you mean to me
I know you need to make amends
That someone said I was to blame
And that I had to try my best
And that you had some bigger plans
But I, I know that something's wrong
And I, can be the chosen one
You just sit there, no words
Why don't you find your way?
Why can't you find a way,
And be sure you are here to stay
You just sit there, no words
Why don't you find your way?
Why can't you find a way, find a way.
These rumours say you're different
These rumours say you need a change
And I've been told your misery
Is part of what you mean to me
I know you need to make amends
That someone said I was to blame
And that I had to try my best
And that you had some bigger plans
But I, I know that something's wrong
And I, can be the chosen one
You just sit there, no words
Why don't you find your way?
Why can't you find a way,
And be sure you are here to stay
You just sit there, no words
Why don't you find your way?
Why can't you find a way, find a way.
I don't need to be a part of you
as long you're here a part of me.
You just sit there, no words
Why don't you find your way?
Why can't you find a way,
And be sure you are here to stay
You just sit there, no words
Why don't you find your way?
Why can't you find a way, find a way.
6.26.2009
Cinex:Transformers - Retaliação
Transformers - Retaliação
Título Original: Transformers: Revenge of the Fallen
Classificação:M12
País:Estados Unidos
Ano: 2009
Género: Acção/Aventura
Duração: 143m
Intérpretes:
o John Turturro,
o Rainn Wilson,
o Shia LaBeouf,
o Megan Fox
Argumento:
o Alex Kurtzman,
o Ehren Kruger
Realização:
o Michael Bay
A extraordinária saga dos Transformers – seres gigantes de um planeta distante que se sentem forçados a camuflar a sua verdadeira identidade sob a forma de automóveis, aviões e inúmeros outros aparelhos electrónicos, no planeta Terra. Presos numa batalha por uma fonte de energia escondida no nosso planeta, os pacíficos Autobots lutam contra os cruéis Decepticons, determinados em dominar o Universo apoiando-se na sua superior tecnología. Fundamentais no desenrolar da história são Sam e Mikaela, dois estudantes do secundário, que, inconscientemente, detêm a chave da fonte de energia, tão cobiçada pelos Transformers.
Título Original: Transformers: Revenge of the Fallen
Classificação:M12
País:Estados Unidos
Ano: 2009
Género: Acção/Aventura
Duração: 143m
Intérpretes:
o John Turturro,
o Rainn Wilson,
o Shia LaBeouf,
o Megan Fox
Argumento:
o Alex Kurtzman,
o Ehren Kruger
Realização:
o Michael Bay
A extraordinária saga dos Transformers – seres gigantes de um planeta distante que se sentem forçados a camuflar a sua verdadeira identidade sob a forma de automóveis, aviões e inúmeros outros aparelhos electrónicos, no planeta Terra. Presos numa batalha por uma fonte de energia escondida no nosso planeta, os pacíficos Autobots lutam contra os cruéis Decepticons, determinados em dominar o Universo apoiando-se na sua superior tecnología. Fundamentais no desenrolar da história são Sam e Mikaela, dois estudantes do secundário, que, inconscientemente, detêm a chave da fonte de energia, tão cobiçada pelos Transformers.
MICHEAL JACKSON morreu aos 50 as 14:26 de 25 junho de 2009
Michael Joseph Jackson (Gary, 29 de agosto de 1958 - Los Angeles, 25 de Junho de 2009) foi um músico, cantor, compositor, ator, publicitário, escritor, produtor, diretor, dançarino, instrumentista e empresário norte-americano.
Ultima entrevista do Michael Jackson em O2 Arena London a 5 Março 2009
em que ele diz:
-Este será o meu último show em Londres…
-Eu vou cantar as canções que os meus fãs quizerem ouvir.
-Esta é a última entrevista. Vejo-vos o julho.
E este é o meu ultimo post sobre o rei do pop Micheal Jackson
Ultima entrevista do Michael Jackson em O2 Arena London a 5 Março 2009
em que ele diz:
-Este será o meu último show em Londres…
-Eu vou cantar as canções que os meus fãs quizerem ouvir.
-Esta é a última entrevista. Vejo-vos o julho.
E este é o meu ultimo post sobre o rei do pop Micheal Jackson
6.25.2009
Uma noite eu tive um sonho...
Sonhei que estava andando na
praia com o Senhor,e através do
Céu, passavam cenas de minha vida.
Para cada cena que passava,percebi
que eram deixadas dois pares de
pegadas na areia;um era o meu e o
outro do Senhor.
Quando a última cena de minha vida
passou diante de nós,olhei para trás,
para as pegadas na areia,e notei que
muitas vezes no caminho da minha vida
havia apenas um par de pegadas na areia.
Notei também que isso aconteceu nos
momentos mais difícies e angustiosos
da minha vida. Isso aborreceu-me deveras,
e perguntei então ao Senhor:
"Senhor, Tu me disseste que,uma vez que
eu resolvi Te seguir, Tu andarias sempre
comigo, todo o caminho, mas notei que
durante as maiores atribulações do meu
viver havia na areia dos caminhos da
vida, apenas um par de pegadas.
Não compreendo porque nas horas
em que eu mais necessitava de Ti, Tu
me deixastes".
O Senhor respondeu:
Meu precioso irmão, Eu te amo e jamais
te deixaria nas horas da tua prova e
do teu sofrimento.
Quando vistes na areia apenas um par
de pegadas, foi exatamente aí que
EU TE CARREGUEI EM MEUS BRAÇOS".
Poema escrito em 1936 por Mary Stevenson que recebeu os direitos autorais da obra em 1984 depois de provar que o poema é de sua autoria.
Mary Stevenson 11/8/22 - 1/6/99)
Enviado pela Tânia G.
RIP Michael Jackson morreu 1958-2009
Segundo varias fontes dizem que Michael Jackson morreu
.jpg)
Um dos homens que marcou a historia da musica com a suas letras, polemicas e a dança morreu hoje a tarde hora dos EUA com uma parada cardíaca.
Segundo as fontes os paramedicos nao conseguiram reanimar o grande rei do pop .
.jpg)
Um dos homens que marcou a historia da musica com a suas letras, polemicas e a dança morreu hoje a tarde hora dos EUA com uma parada cardíaca.Segundo as fontes os paramedicos nao conseguiram reanimar o grande rei do pop .
Uma noite eu tive um sonho...
Uma noite eu tive um sonho...
Sonhei que estava andando na
praia com o Senhor,e através do
Céu, passavam cenas de minha vida.
Para cada cena que passava,percebi
que eram deixadas dois pares de
pegadas na areia;um era o meu e o
outro do Senhor.
Quando a última cena de minha vida
passou diante de nós,olhei para trás,
para as pegadas na areia,e notei que
muitas vezes no caminho da minha vida
havia apenas um par de pegadas na areia.
Notei também que isso aconteceu nos
momentos mais difícies e angustiosos
da minha vida. Isso aborreceu-me deveras,
e perguntei então ao Senhor:
"Senhor, Tu me disseste que,uma vez que
eu resolvi Te seguir, Tu andarias sempre
comigo, todo o caminho, mas notei que
durante as maiores atribulações do meu
viver havia na areia dos caminhos da
vida, apenas um par de pegadas.
Não compreendo porque nas horas
em que eu mais necessitava de Ti, Tu
me deixastes".
O Senhor respondeu:
Meu precioso irmão, Eu te amo e jamais
te deixaria nas horas da tua prova e
do teu sofrimento.
Quando vistes na areia apenas um par
de pegadas, foi exatamente aí que
EU TE CARREGUEI EM MEUS BRAÇOS".
Poema escrito em 1936 por Mary Stevenson que recebeu os direitos autorais da obra em 1984 depois de provar que o poema é de sua autoria.
Mary Stevenson 11/8/22 - 1/6/99)
Enviado pela Tânia G.
6.24.2009
Pq as mulheres demoram tanto tempo na casa de banho?
Assunto: Porque é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à
casa de banho?
Abençoada senhora que se deu ao trabalho de escrever este testamento.
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que,
quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a
limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel
cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita
numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante
e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos
nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,
sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme
de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,
resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que
também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de
“tou aqui tou-me a mijar!”.
Clique no link a baixo para continuar a ler...
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta
mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente,
que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há
pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa
que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa…
Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e
não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto
vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o
pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para
dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que
tens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la
com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te
“na posição”…
AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a
tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as
pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço
estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o
pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a
tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a
voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *“nunca te sentes numa sanita pública”*,
e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma
falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e
molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande
concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel
higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na
mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para
procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas
não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma
trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de
travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas
OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar
a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm
muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não
importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o
lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou
seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma
mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém
tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o
suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que
estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa
sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar
ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando
páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo
a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te
do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo,
pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os
sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e
consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala
não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as
mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso –
e sais…
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de
banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges
enquanto te esperava.
“Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme” - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por
solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra
passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e
rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e *a dignidade*.
*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e
servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens
que sempre perguntam “querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa
de banho?” …. IDIOTAS!*
Enviado pela Patrícia que se encontra na minha "Hate list"
casa de banho?
Abençoada senhora que se deu ao trabalho de escrever este testamento.
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que,
quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a
limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel
cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita
numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante
e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos
nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,
sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme
de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,
resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que
também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de
“tou aqui tou-me a mijar!”.
Clique no link a baixo para continuar a ler...
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta
mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente,
que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há
pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa
que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa…
Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e
não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto
vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o
pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para
dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que
tens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la
com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te
“na posição”…
AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a
tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as
pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço
estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o
pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a
tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a
voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *“nunca te sentes numa sanita pública”*,
e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma
falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e
molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande
concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel
higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na
mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para
procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas
não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma
trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de
travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas
OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar
a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm
muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não
importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o
lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou
seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma
mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém
tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o
suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que
estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa
sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar
ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando
páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo
a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te
do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo,
pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os
sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e
consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala
não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as
mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso –
e sais…
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de
banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges
enquanto te esperava.
“Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme” - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por
solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra
passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e
rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e *a dignidade*.
*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e
servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens
que sempre perguntam “querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa
de banho?” …. IDIOTAS!*
Enviado pela Patrícia que se encontra na minha "Hate list"
Musicas do Jaimão a borlix
Quem é que nunca ouviu falar no Jaimão?
Não te mates por causa disso, mas garanto te que perdeste umas boas gargalhadas
e eu hoje vou vos dar em primeira mão os "Originais" deste grande cantor :P
Aqui fica o link para as 23 musicas originais dele (Clique para fazer o Download)
Ha e não se esqueçam de gravar para os vossos IPods e telemóveis e mostrar aos melhores amigos
(Clique para fazer o Download das 23 musicas)
Não te mates por causa disso, mas garanto te que perdeste umas boas gargalhadas
e eu hoje vou vos dar em primeira mão os "Originais" deste grande cantor :P
Aqui fica o link para as 23 musicas originais dele (Clique para fazer o Download)
Ha e não se esqueçam de gravar para os vossos IPods e telemóveis e mostrar aos melhores amigos
(Clique para fazer o Download das 23 musicas)
6.23.2009
Destes 100 Filmes quantos ja viste?
O video a baixo vai passar 100 filmes em 200 segundos.
Desses 100 quantos e que tu ja viste?
Desses 100 quantos e que tu ja viste?
E possivel comer um Hamburguer sensualmente?
Achas que existe maneira sensual de se comer um hambúrguer?
Sem ficar todo cagado, deixar metade das coisas cair para o chão...
Ou já te imaginas-te comer um a frente do amor da tua vida no 1 dia de romance?
Não devias dar muita boa impressão não é?
Mas eu apartir de hoje acredito que existem formas sensuais de se comer um.
Vejam o vídeo e digam coisas...
Se fores gajo vais dizer yap concordo contigo.
Se fores gaja vais dizer olha me para estas vadias.
Acertei?
:P
Sem ficar todo cagado, deixar metade das coisas cair para o chão...
Ou já te imaginas-te comer um a frente do amor da tua vida no 1 dia de romance?
Não devias dar muita boa impressão não é?
Mas eu apartir de hoje acredito que existem formas sensuais de se comer um.
Vejam o vídeo e digam coisas...
Se fores gajo vais dizer yap concordo contigo.
Se fores gaja vais dizer olha me para estas vadias.
Acertei?
:P
6.22.2009
Restaurante coração do Grill
No Arizona abriram um restaurante chamado "coração do Grill", um lugar onde tudo que comes o teu coração NÃO agradece , montes de calorias e colesterol.
Mas por outro lado estas sempre bem acompanhado com umas enfermeiras e uma ambulância a porta.
Mas por outro lado estas sempre bem acompanhado com umas enfermeiras e uma ambulância a porta.
O verão ja chegou
O verão ja chegou.
Os dias estão quentes, muito sol e muita pouca roupa
e acho que esta tudo dito...
Os dias estão quentes, muito sol e muita pouca roupa
e acho que esta tudo dito...
TRÁFEGO AÉREO MUNDIAL - VISTO DO ESPAÇO
TRÁFEGO AÉREO MUNDIAL - VISTO DO ESPAÇO
Espectaculares estas imagens do Hubble.
Cada pontinho amarelo representa um voo com +/- 250 passageiros.
É quase impossível calcular o número de pessoas voando por dia.
Note que os voos saindo do EUA para a Europa partem principalmente à noite e a sua volta é diurna.
Pela imagem que o sol imprime no globo, pode-se ver que é verão no hemisfério norte, pois o sol quase não se põe e no polo sul quase não aparece.
Espectaculares estas imagens do Hubble.
Cada pontinho amarelo representa um voo com +/- 250 passageiros.
É quase impossível calcular o número de pessoas voando por dia.
Note que os voos saindo do EUA para a Europa partem principalmente à noite e a sua volta é diurna.
Pela imagem que o sol imprime no globo, pode-se ver que é verão no hemisfério norte, pois o sol quase não se põe e no polo sul quase não aparece.
Ultimas fotos tiradas no voo Air france Rio Paris
Recebi este email e acho que ta simples de se perceber mas se tiverem duvidas eu traduzo mais logo.
Dear Friends,
Feel so sad for all the passengers including the extraordinary photographer, who kept his cool even in the last moments of his own life and took these photos.
The world saw the disappearance of an Air France aircraft during a trans Atlantic flight between Rio to Paris .
Two shots taken inside the plane before it crashed.
Unbelievable photos taken inside the aircraft that was involved in the crash.....
The two photos attached were apparently taken by one of the passengers in the aircraft, just after the collision and before the aircraft crashed. The photos were retrieved from the camera's memory stick. You will never get to see photos like this. In the first photo, there is a gaping hole in the fuselage through which you can see the tailplane and vertical fin of the aircraft. In the second photo, one of the passengers is being sucked out of the gaping hole.
These photos were found in a digital Casio Z750, amidst the remains in Serra do Cachimbo. Although the camera was destroyed, the Memory Stick was recovered. Investigating the serial number of the camera, the owner was identified as Paulo G. Muller, an actor of a theatre for children known in the outskirts of Porto Alegre . It can be imagined that he was standing during the turbulence, he managed to take these photos, just seconds after the tail loss the aircraft plunged. So the camera was found near the cockpit. The structural stress probably ripped the engines away, diminishing the falling speed, protecting the electronic equipment but not unfortunately the victims. Paulo Muller leaves behind two daughters, Bruna and Beatriz.
Dear Friends,
Feel so sad for all the passengers including the extraordinary photographer, who kept his cool even in the last moments of his own life and took these photos.
The world saw the disappearance of an Air France aircraft during a trans Atlantic flight between Rio to Paris .
Two shots taken inside the plane before it crashed.
Unbelievable photos taken inside the aircraft that was involved in the crash.....
The two photos attached were apparently taken by one of the passengers in the aircraft, just after the collision and before the aircraft crashed. The photos were retrieved from the camera's memory stick. You will never get to see photos like this. In the first photo, there is a gaping hole in the fuselage through which you can see the tailplane and vertical fin of the aircraft. In the second photo, one of the passengers is being sucked out of the gaping hole.
These photos were found in a digital Casio Z750, amidst the remains in Serra do Cachimbo. Although the camera was destroyed, the Memory Stick was recovered. Investigating the serial number of the camera, the owner was identified as Paulo G. Muller, an actor of a theatre for children known in the outskirts of Porto Alegre . It can be imagined that he was standing during the turbulence, he managed to take these photos, just seconds after the tail loss the aircraft plunged. So the camera was found near the cockpit. The structural stress probably ripped the engines away, diminishing the falling speed, protecting the electronic equipment but not unfortunately the victims. Paulo Muller leaves behind two daughters, Bruna and Beatriz.
Street Fighter :Bonus time :P
Lembram-se do Street Fighter?
Havia uma parte do jogo que tinhas de destruir um carro para ganhar bonus quanto mais o partias mais bonus ganhavas...
Pois é este jovem aqui deve ter jogado isso a pouco tempo ou então lembrou se da sua infância e decidiu rebentar o carro todo...
Havia uma parte do jogo que tinhas de destruir um carro para ganhar bonus quanto mais o partias mais bonus ganhavas...
Pois é este jovem aqui deve ter jogado isso a pouco tempo ou então lembrou se da sua infância e decidiu rebentar o carro todo...
6.21.2009
Hoje é o primeiro dos 93 dias de Verão
O Verão chegou hoje às 06h46, marcando o início da estação mais quente do ano, que irá manter-se até ao dia 22 de Setembro.
O Solstício de Verão no Hemisfério Norte prolonga-se por 93,65 dias até ao próximo Equinócio, que ocorre no dia 22 de Setembro às 22h19.
Os portugueses que queiram festejar a entrada no Verão com um mergulho na praia poderão fazê-lo, uma vez que as previsões do Instituto de Meteorologia apontam para a continuação do tempo quente e céu limpo.
O vento prevê-se fraco (inferior a 15 km/h), soprando temporariamente com 15 a 20 km/h de noroeste durante a tarde, no litoral oeste, e neblina ou nevoeiro no litoral entre o Cabo Mondego e o Cabo Carvoeiro, dissipando até ao meio da manhã.
Para o arquipélago da Madeira, prevê-se céu em geral pouco nublado e vento fraco (inferior a 15 km/h).
Já para os Açores, as previsões são de períodos de céu muito nublado com abertas e aguaceiros fracos.
A palavra de origem latina "Solstitium" está associada à ideia de que o Sol devia estar estacionário, ao atingir a sua mais alta ou mais baixa posição no céu, explica o observatório.
Lusa
O Solstício de Verão no Hemisfério Norte prolonga-se por 93,65 dias até ao próximo Equinócio, que ocorre no dia 22 de Setembro às 22h19.
Os portugueses que queiram festejar a entrada no Verão com um mergulho na praia poderão fazê-lo, uma vez que as previsões do Instituto de Meteorologia apontam para a continuação do tempo quente e céu limpo.
O vento prevê-se fraco (inferior a 15 km/h), soprando temporariamente com 15 a 20 km/h de noroeste durante a tarde, no litoral oeste, e neblina ou nevoeiro no litoral entre o Cabo Mondego e o Cabo Carvoeiro, dissipando até ao meio da manhã.
Para o arquipélago da Madeira, prevê-se céu em geral pouco nublado e vento fraco (inferior a 15 km/h).
Já para os Açores, as previsões são de períodos de céu muito nublado com abertas e aguaceiros fracos.
A palavra de origem latina "Solstitium" está associada à ideia de que o Sol devia estar estacionário, ao atingir a sua mais alta ou mais baixa posição no céu, explica o observatório.
Lusa
Assinar:
Postagens (Atom)