Comosobriviver em vilamoura 3 PARTE

3 parte e devido aos exames ke vou ter ate dia 6 eu nao vou andar por aqui tao regularmente.
Aos outros membros espero k metam ca coisas ate la. e aos leitores ke mandem emails para merdadodiablog@gmail.com
Obrigado

Agora ca vai a 3 parte de como sobreviver em vilamoura

Chegar um minuto mais cedo à praia pode significar uma coloração mais escura o que, por sua vez, equivalerá a mais um engate O que é muito importante, já que no final das férias, quando forem contabilizar quantos se meteram com elas, têm de ser as vencedoras destes Jogos Sem Fronteiras Eróticos.
Durante os últimos dois messes antes das férias andaram em dietas talónicas. E agora possuem corpos versão Linea. As que são donas duns quilos a mais, com alguma celulite, ou já têm namorado e estão conformadas ou então vão perder oconcurso.
Nos intervalos do bronze falam... falam muito, muito mesmo: a) da noite anterior, b) de quem lá estava; c) de quem lá estava e parecia um susto: d) de quem lá estava, parecia um susto e teve a lata de andar aos beijos ao Lourenço que é um borracho; e) das festas que ainda estão para vir e serão o máximo (elas têm uma bola de cristal e conseguem prever o futuro); f) acerca de quem gostariam que as engatasse; li) da roupa que vão vestir nessa noite (Ah é verdade, já me ia esquecendo: têm de levar pelo menos dois baús de roupa para Vilamoura). Enfim...
podia chegar até ao fim do abecedário mas os temas nunca ultrapassariam o nível1 do interessantómetro e tenho medo de adormecer de tédio.


Roupas: Calças muito justas ou muito largas, ou então um parco (um pano a imitar as brasileiras). Na parte de cima algo muito justo, de preferência um top, quase mais curto do que o biquini. Obviamente que não podem ir
de chinelos: este ano usa-se a sandália/soca de plástico, um género híbrido com milhares de anos e a que dão nomes franceses para marcar a diferença das chanatas do povo já que visualmente seria impossível reparar que não eram iguais. Sapatos tipo Keds branquinhos também são sempre uma aposta segura. Ao ombro um saco transparente. Lá dentro
cremes, telemóvel e algumas revistas, de preferência (caras, VIP, Eles e Elas e O Quê, sempre na esperança de verem se alguém lhes tirou uma fotografia).
Também têm de ter alguns testes tipo Consegues tê-lo a rastejar aos teus pés? e guias do género Saiba como ter orgasmos ao ar livre. Desporto na praia: só se for um voleizito, e de vez em quando, para não cansar muito. As boas e velhas raquetes são o Beethoven dos divertimentos na praia: são sempre um clássico, que fica bem para eles e para elas. Hora de retirada: nunca antes das oito da noite. E se tiverem um dor de barriga, uma tontura ou um torcicolo,
será que se podem retirar mais cedo?
Obviamente que não. Aguentem-se. Mas não podem abandonar a areia antes das oito da noite. Não sejam mariquinhas. Ah, é verdade, o lado esquerdo das praias é normalmente o mais bem. Porquê?! Encolho os ombros e não tenho qualquer
resposta.
Depois vai tudo para casa descansar, dormir mais umas horas porque a noite vai ser longa... zzzzz.

a 4 parte em breve